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Zahnarzt: <br /> „Sie putzen falsch.“ <br /> <br /> Ernährungsberater: <br /> „Sie essen falsch.“ <br /> <br /> Chef: <br /> „Du machst alles falsch.“ <br /> <br /> Weinhändler: <br /> „Ausgezeichnete Wahl!“
#wahl
Hier beginnt die<br /> Salatschüssel<br /> meiner Kuh und nicht<br /> das Klo Ihres Hundes.
#klo #hundes #kuh #ihres #salatschüssel
Wenn man mit Mundschutz beim Einkaufen nicht nur Leben retten könnte – sondern auch doppelt Treuepunkte kassieren würde, um sich so ein paar Prozente auf ein überteuertes Messer- oder Pfannenset zu sichern, gäbe es bei uns in Deutschland deutlich weniger Maskenpflicht-Kritiker.
#deutschland #leben #einkaufen #messer #treuepunkte #mundschutz #maskenpflicht #prozente #überteuertes #pfannenset
Familie hält immer zusammen, egal was kommt.
Gibt es im Bett etwas, das du gar nicht magst? Ja, wenn man mich weckt.
#bett
Ich habe einen ganz einfachen Geschmack: Ich bin immer mit dem Besten zufrieden.
#geschmack #besten
„Ich muss erst mal abnehmen!“<br /> <br /> Dann lass die Süßigkeiten und Kekse weg!<br /> <br /> „Ach, sooo dringend ist es nicht.“
#kekse #süßigkeiten
„Ist doch nur ein Tier!“<br /> <br /> Einfacher kann man sich<br /> bei mir gar nicht<br /> disqualifizieren.
#tier
Mein Sarkasmus-Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.
#sarkasmus
Schwaben-Tipp:<br /> <br /> Für 2026 könnt ihr <br /> folgende Kalender vom <br /> Dachboden holen: <br /> - 1970<br /> - 1987<br /> - 1998<br /> - 2009<br /> - 2015
#kalender
Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.
#tages #fenster #neugier
Natürlich ist „dohoch“ ein deutsches Wort und ein valides Argument in jeder Diskussion.
#wort #argument #diskussion
Brokkoli schmeckt übrigens am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr wegwirft und ‘ne Pizza bestellt.
#übrigens #pizza #verzehr