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In Deutschland werden pro Sekunde etwa sieben Döner gegessen.
Es heißt Freundschaft, weil man mit Freunden alles schafft.
#freundschaft #freunden
Scheunenfete:<br /> <br /> Cola – 3 Euro <br /> Cola-Korn – 2 Euro
#euro
Ich esse Nutella mit dem Löffel.<br /> <br /> Weil Brot macht dick.
#brot #löffel #nutella
Trump hatte eine Neuauszählung in Wisconsin beantragt. Das hat ihn 3 Millionen Dollar gekostet.<br /> Am Ende keine Beweise für Betrug, im Gegenteil: durch die Neuauszählung ist der Vorsprung für Biden sogar minimal größer geworden.
#ende #dollar #betrug #millionen #beweise #gegenteil #neuauszählung #wisconsin #vorsprung #biden
Schwiegermutter kommt Weihnachten nicht, weil sie nen Hund und wir Katzen haben. Raten sie mal, wer heute Lachsfilet zum Abendessen bekommt.
#weihnachten #hund #abendessen #katzen #lachsfilet
"Schlaf schön!" - "Ich seh beim Schlafen aus, wie ich will!"
#schlafen
Die Krankenkasse hat<br /> gefragt, ob meine Zwillinge<br /> einen 520-Euro-Job haben.<br /> Die sind 5 Monate alt.<br /> Ich liebe Bürokratie.
#monate #krankenkasse #zwillinge #bürokratie
Gib der TV-Serie einen Namen
#namen
Hunde liegen manchmal nachts rum und denken über ihre Probleme nach.
Es gibt Menschen, die hörst du sprechen und weißt sofort: Die haben sich ihre Schuhbänder heute Morgen nicht selbst gebunden.
#menschen #morgen #schuhbänder
„Ich würde es begrüßen, <br /> wenn wir zuerst unseren eigenen <br /> Planeten in Ordnung bringen, <br /> bevor wir die Arroganz aufweisen, <br /> unsere signifikant mangelhaften <br /> Zivilisationen auf andere <br /> Planeten zu befördern, <br /> selbst wenn diese völlig <br /> unbewohnt wären.“<br /> <br /> Sir Patrick Stewart
#ordnung #arroganz #patrick #stewart
Ich schwanke seit Langem zwischen „möglichst gut informiert sein“ und „am liebsten gar nichts mehr wissen wollen“.
#langem
Ich habe alle Dating-Apps<br /> gelöscht, um Menschen wieder<br /> auf die alte Art kennenzulernen,<br /> nämlich gar nicht.
#menschen #dating #art