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Frage gerade in den Familienchat, ob mich jemand auf Grund der Kälte abholen könnte. Schreibt meine Mutter, dass das Auto gerade weg sei, mein Vater wäre mit unserer Katze unterwegs, weil sie die Sitzheizung so mag. #prioritäten
#katze #auto #mutter #grund #vater #kälte #sitzheizung #familienchat
Deine beste Freundin ist wie die große Liebe. Nur besser.
#freundin #liebe
„Lass uns doch mal wieder Heile Welt spielen!“<br /> „Oh ja! Ich bringe Desinteresse und du Heuchelei mit.“
#welt #heuchelei #desinteresse #heile
Ich bin der Meinung, dass<br /> Diskussionen zu 80 Prozent<br /> beginnen, weil irgendjemand<br /> noch nichts zu essen hatte.
#meinung #prozent #diskussionen
Tag 246:<br /> <br /> IMMER NOCH KEINE TOMATEN
#noch #keine #tomaten
Antilopen, wenn Lopen<br /> reinkommen:<br /> @joners1899<br /> (BILD)
#lopen
Wenn 50 Millionen Menschen etwas Dummes sagen, bleibt es trotzdem eine Dummheit.
#menschen #dummheit #millionen #dummes
In Kanada findet jährlich eine offizielle „Schere, Stein, Papier“ Weltmeisterschaft statt.
#papier #kanada #stein
Manchmal machen Pinguine ihrem Partner einen Heiratsantrag, indem sie ihm einen Kieselstein schenken, denn Pinguine haben nur einen Partner für ihr gesamtes Leben.
#partner #leben #heiratsantrag #pinguine #kieselstein
Mit dem Wissen wächst der Zweifel.
#wissen #zweifel
In Tasmanien gibt es den Job „Wombat-Kuschler“. Wombats benötigen viel Zuwendung und wollen den ganzen Tag gekuschelt und gestreichelt werden.
#tag #job #tasmanien #zuwendung
„Früher hatten wir bessere Lieder als Despacito.“<br /> <br /> „AYAYECOCOJAMBO!“<br /> <br /> „Naja, aber...“<br /> <br /> „I say de hehohe dehebetudehebe.“<br /> <br /> „Schon gut.“
#despacito #lieder
ICH<br /> VERMISSE<br /> DÖNER FÜR<br /> 3,50 €.
#döner #für #vermisse
„Hast du meine ganze Pizza gegessen, als ich draußen war?“<br /> <br /> „Ein Stück.“<br /> <br /> „Sie ist leer!“<br /> <br /> „Dann hättest du sie vorher schneiden sollen!“
#stück #pizza