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Egal wie alt du bist ... wenn ein Kind dir ein Sandkuchen bäckt, dann hast du ihn zu essen!
#kind #sandkuchen
Auch „kalte“ Menschen haben ein Herz. Sie wurden nur schon so oft verletzt, dass sie sich nicht mehr trauen die Wärme in ihr Herz zu lassen.
#herz #wärme
Im Matheunterricht:<br /> <br /> Schüler:<br /> „Ich kann den Test<br /> nicht mitschreiben, ich bin<br /> von heute Nacht noch<br /> sexuell ermüdet.“<br /> <br /> Lehrer:<br /> „Dann schreib halt mit<br /> der anderen Hand!“<br /> <br /> 1:0 für den Lehrer.
#nacht #hand #lehrer #test #matheunterricht
Kollegin: „Du isst Froot Loops?<br /> Das ist doch für Kinder.“<br /> <br /> Gute Frau, um Zuckerringe statt<br /> Vollkornbrot frühstücken zu dürfen,<br /> bin ich extra erwachsen geworden.
#frau #kinder #loops #vollkornbrot #froot #zuckerringe
Einkaufszettel:<br /> Wasser, Paprika, Joghurt, Brot, Lachsfilet, Tomaten<br /> <br /> Einkaufswagen:<br /> Whisky, Paprikachips, Joghurtgums, Kekse, Fischstäbchen, Ketchup
#brot #kekse #ketchup #paprika #joghurt #lachsfilet #tomaten #fischstäbchen #joghurtgums
Ein Einkaufszentrum in Shanghai hat einen Raum für Ehemänner eingerichtet, in dem sie sich entspannen und schlafen können, während ihre Frauen shoppen.
Bei manchen wäre es übrigens besser, sie bekämen den Verstand rein, statt rausgevögelt.
#übrigens #verstand
Kann nicht schlafen, weil ich nicht weiß, ob es Drachen traurig macht, dass sie keine Kerzen ausblasen können.
#kerzen #drachen
Mikrowelle: "Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen." <br /> <br /> Arschloch.
#essen #teller
Markiere jemanden, der dir heute abend ein Bier ausgeben muss!
#bier
RTL wird 30.<br /> <br /> Für RTL-Zuschauer:<br /> Das sind 3-mal alle Finger.
#rtl #finger
Ich, wenn ich völlig kaputt bin, aber trotzdem weiterarbeite, weil ich Geld zum Überleben brauche:
#geld #überleben
Opa hat immer gesagt:<br /> <br /> Wer sonntags nur an Montag denkt, hat einen freien Tag verschenkt!<br /> <br /> #aufihnsolltemanhören
#tag #montag