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Die Vodka-Diät. Verlieren Sie drei Tage in einer Woche.
#sie #woche #tage #vodka
"Sag mir die magischen drei Worte" - "Morgen ist Freitag!"
#worte #freitag
Vorhin bei Rewe an der Kasse. <br /> <br /> Ein Mann beschwert sich <br /> lautstark beim Kassierer. <br /> Der Kassierer steht auf <br /> und ruft: DANN GEH <br /> DOCH ZU NETTO. <br /> <br /> Held des Tages.
#tages #mann #rewe #kasse #netto #geh #kassierer
Sie: "Was arbeitest du?"<br /> Er: "Ich arbeite mit Tieren."<br /> Sie: "Aaww, so süss!!"<br /> - Walter, 45, Metzger
#tieren #metzger
Die Rede von Merkel war übrigens eine sehr lange Fassung von „Entweder, ihr packt jetzt endlich mal den Arsch aufs Sofa, oder es gibt Hausarrest!“ in Merkeldeutsch.
#hausarrest #arsch #übrigens #sofa #merkel #rede #fassung #merkeldeutsch
Ich, betrunken:<br /> „Was kostet die Welt?<br /> Drinks für alle!“<br /> <br /> Ich, nüchtern:<br /> „5 € Versandkosten?<br /> Sicher nicht!“
Ich, nachdem ich<br /> über meine eigenen Witze<br /> gelacht habe...
#über #witze
Eine Stunde auf dem Laufband. Ich bin so stolz auf mich... Morgen probiere ich es mal mit einschalten.
#stunde #laufband
In Indonesien können Maskenverweigerer dazu bestraft werden, Gräber für Menschen auszuheben, die nach einer Corona-Erkrankung gestorben sind.
Ich bin wie Hefeteig.<br /> Ich will zugedeckt und<br /> in Ruhe gelassen<br /> werden.
#ruhe #hefeteig
Single zu sein<br /> heißt nicht, dass dich<br /> keiner will – sondern<br /> einfach, dass dich nicht<br /> jeder haben kann.