Made My Day

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"Wie war Wochenende?"<br /> "Drei Tage durchgesoffen, Dosenravioli gegessen und nicht geduscht."<br /> "Cool, du warst aufm Festival?“<br /> "Nein, zuhause!"
#wochenende #tage #festival #dosenravioli
Man ist glücklich verheiratet, wenn man lieber heimkommt als fortgeht.
Die Einjährige isst problemlos<br /> Sand, Gras, Zewa, Bananenschale<br /> und die Tagespost. Aber wehe da<br /> ist noch etwas Weißes am<br /> Mandarinenstückchen.
"Sag mir die magischen drei Worte" - "Morgen ist Freitag!"
#worte #freitag
Bin in die Küche gegangen, um die Schere zu holen, hab dort eine Packung Kekse gefressen und bin jetzt wieder zurück im Wohnzimmer ohne Schere.
#küche #wohnzimmer #kekse #packung #schere
Habe mich gerade bei<br /> meinen Eltern geoutet.<br /> Mein Vater nur so:<br /> „Du bist damals auch per<br /> Kaiserschnitt auf die Welt<br /> gekommen. Vagina war einfach<br /> noch nie so dein Ding.“
#eltern #ding #welt #vater #kaiserschnitt
Ich brauche kein Google. Meine Frau weiß alles!
#frau #google
Jedes Mal, wenn du<br /> dich über etwas aufregst,<br /> frage dich: „Wenn ich<br /> morgen sterben würde,<br /> war es das wert, meine<br /> Zeit mit Wut zu ver-<br /> schwenden?“
#zeit #über #mal #wut
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.
#einzelhandel #fragen
Ich sollte die Bodenheizung etwas niedriger einstellen. Die Katze ist schon ganz knusprig.
#katze #bodenheizung
Bei Facebook das Geburtsdatum auf heute gestellt. Glückwünsche erhalten. Freundesliste überarbeitet.
#facebook #geburtsdatum #überarbeitet
Falls du glaubst, dass du zu klein bist, um etwas zu bewirken, dann versuche mal zu schlafen, wenn ein Moskito im Zimmer ist.
#zimmer #moskito
„Komm du erst mal <br /> in mein alter!" <br /> - ich, 25, zu 20-Jährigen