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Schottlands Regierung möchte die wöchentliche Arbeitszeit reduzieren und die Vier-Tage-Woche testen.
„Brauchst du noch was<br /> aus dem Drogeriemarkt?“<br /> <br /> „Ja, Zahnstocher.“<br /> <br /> „Die sind ungesund. Ich bringe<br /> dir Interdentalbürsten mit.“<br /> <br /> „Wenn du den Gästen erklärst,<br /> warum Silvester Interdentalbürsten in<br /> den Käsewürfeln stecken, dann gerne.“
#silvester #gästen #drogeriemarkt #interdentalbürsten #zahnstocher #käsewürfeln
Viel zu oft verschweigt man seine wahren Gefühle und versteckt sie hinter einer perfekt aufgebauten Fassade.
#gefühle #fassade
In Barcelona dürfen Frauen offiziell in Freibädern oben ohne baden.
Wenn man zu viel Kaffee trinkt, während man gestresst ist, können Halluzinationen hervorgerufen werden.
Die beste und sicherste Tarnung ist immer noch die blanke und nackte Wahrheit. Die glaubt niemand!
#wahrheit #tarnung
Mama, jeder nennt mich in der Schule Mafioso! - Ich werde morgen mit dem Direktor sprechen. Ok, lass es aber wie ein Unfall aussehen.
#schule #unfall #direktor #mafioso
Das schönste ist mit seinen besten Freunden bekloppter zu sein, als ein pinkes, pupsendes Einhorn, dass besoffen mit dem Fahrrad durch die Wolken fliegt!<br />
#freunden #fahrrad #einhorn #wolken
Nachdem ein 31-Jähriger in einem Fußball-Videospiel verlor, schlug er um sich und sprang anschließend vor Wut von seinem Balkon.
Dinge, deren Menge ich nicht richtig dosieren kann:<br /> <br /> - Alkohol<br /> - Liebe<br /> - Senf
#menge
Meine beste Freundin<br /> und ich, wenn wir einen<br /> Urlaub planen und gemeinsam<br /> 12,34 € auf dem Konto haben.<br /> (BILD)
#freundin #urlaub #konto
Habe eine 30°C <br /> Wäsche am laufen.<br /> <br /> Das bedeutet, meine <br /> Klamotten fühlen sich <br /> momentan wohler <br /> als ich. 🙄
Weshalb fütterst du mich immer?<br /> <br /> Damit du fett wirst und dich kein anderer Mann mehr will.
#mann
Wollte joggen gehen. Sieht aber nach Regen aus!
#regen