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„Ich meine, sie sind zwar<br /> schnell gemacht, aber ist doch ärgerlich, wenn eins weg kommt.“<br /> <br /> Stefan, 35, sucht grad eines<br /> seiner Kinder
#kinder #ärgerlich
Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich ja mal wieder verlieben.“<br /> <br /> - gelacht und Vodka nachgeschenkt.
#vodka
England beendet alle Corona-Maßnahmen ab dem 19. Juli.
„Du siehst<br /> besser aus, wenn du<br /> keine Brille trägst.“<br /> <br /> Ich:<br /> „Danke, du<br /> siehst auch besser<br /> aus, wenn ich keine<br /> Brille trage.“
#brille
Das einzige was schlimmer ist als eine Spinne im Zimmer, ist die Spinne im Zimmer nicht mehr zu finden.
#spinne #zimmer
Frauenlogik:<br /> <br /> Wenn du einen Jungen magst, mach einfach gar nichts und erwarte von ihm, dass er es plötzlich weiß und den ersten Schritt macht.
#jungen #schritt
Zu KALT!<br /> Zu FRÜH!<br /> Zu MONTAG!
#früh #kalt #montag
Eben hat einer im Kreisverkehr den Rückwärtsgang eingelegt, weil er seine Ausfahrt verpasst hat. Ich glaube, jetzt habe ich alles gesehen.
#kreisverkehr #ausfahrt #rückwärtsgang
Wenn Männer 7 Tage nicht masturbieren, steigt ihr Testosteronlevel um 45,7 %.
Natürlich ist man cooler, wenn man vor 2000 geboren ist.
Nichts trägt soviel Zinsen wie Freundlichkeit und gute Laune.
#laune #freundlichkeit #zinsen
„Ich habe deine Mail<br /> noch nicht bekommen.“<br /> <br /> Ich: *hat die Mail vergessen und<br /> schickt sie zum ersten Mal raus*<br /> <br /> „Hmmm komisch, warte ich<br /> schicke sie dir noch mal.“
#mal #mail
Hab heute das Shampoo meiner Freundin benutzt, obwohl sie sagt, dass ich das nicht darf. Ich bin ein Rebell. Ein Rebell, der nach Erdbeere riecht.
#freundin #erdbeere #rebell #shampoo
Lieber peinlich als langweilig