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Ich bin ja jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.
#alter #boden #schneidersitz #ganzkörperlähmung
Regierung:<br /> „Mallorca ist kein Corona-<br /> Risikogebiet mehr.“<br /> <br /> Deutsche:<br /> „Hold my Schnitzel.“
#schnitzel #corona
Wenn ich so oft<br /> joggen würde, wie ich<br /> Jogginghosen trage, wäre<br /> ich unfassbar gut<br /> durchtrainiert.
#jogginghosen
Die ehrlichsten Nachrichten sind doch die, die wir kurz vor dem abschicken wieder löschen.
#nachrichten
Mein Respekt gilt denen, die teilen, obwohl sie selbst fast nichts besitzen.
#respekt
Warum sind eigentlich<br /> 3 Spiegeleier vollkommen<br /> ausreichend, aber 3 Eier als<br /> Rührei ein Witz und 3 gekochte<br /> Eier viel zu viel. Außer, sie<br /> sind halbiert und im Salat. 😂
#eier #witz #salat #rührei #spiegeleier
Du kannst deinem<br /> Leben nicht mehr Tage<br /> schenken.<br /> <br /> Aber jedem einzelnen<br /> Tag mehr Leben.
#tag #leben #tage
Mein Vater sagte immer: Vertraue nie jemandem, dessen TV größer ist als sein Bücherregal.
#vater #bücherregal
Um einen Prinzen zu finden, musst du einen Frosch küssen. Nicht den ganzen Teich vögeln!
#frosch #prinzen #teich
Fakt ist:<br /> Die coolsten Frauen<br /> tragen auch bei 35 Grad<br /> Schwarz.
#frauen #grad #schwarz
Ich habe dem Weihnachtsmann geschrieben, was ich mir wünsche.<br /> <br /> Bin jetzt blockiert.
#weihnachtsmann
Typ im Drogeriemarkt:<br /> <br /> Er: „Ich suche Dämmwolle für<br /> meinen Hobbyraum.“<br /> <br /> Verkäuferin: „Da müssen Sie im<br /> Baumarkt fragen.“<br /> <br /> Er: „War’n Spaß, wo stehen<br /> die Tampons?“
#sie #spaß #baumarkt #tampons #drogeriemarkt #dämmwolle #hobbyraum
Wie ich das Zimmer meiner Eltern betrete, wenn sie schlafen: (BILD)
#eltern #zimmer
Firmen wünschen sich als Kunden gut verdienende Idioten und als Angestellte schlecht bezahlte Genies. Dazwischen oszilliert unsere Politik.
#idioten #kunden #politik #angestellte #genies