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#passwort
Mein Arzt hat mir empfohlen,<br /> mehr bei Burger King zu essen.<br /> <br /> Eigentlich hat er gesagt<br /> „weniger von McDonald’s“, aber ich<br /> weiß schon, wie er es meint.
#burger #arzt #mcdonald #king
*zeigt der Frau die Zitat-Funktion in Whatsapp*<br /> <br /> „Perfekt. Dann kann ich dir viel leichter Dinge vorwerfen, die du gesagt hast.“<br /> <br /> Ich hätte mir auch einfach selber in die Fresse schlagen können.
#frau #dinge #fresse #whatsapp #zitat
Es ist erwiesen, dass es Leute verwirrt, wenn Sätze plötzlich Kokosnuss.
#leute #sätze #kokosnuss
Nicht gesucht<br /> aber trotzdem gefunden.<br /> So fangen meistens<br /> die schönsten Ge-<br /> schichten an.
Blickkontakt.<br /> Blickkontakt.<br /> Blickkontakt.<br /> Blickkontakt.<br /> Blickkontakt.<br /> Blickkontakt.<br /> Blickkontakt.<br /> *blinzel*<br /> Milch übergekocht ...
#übergekocht
Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.
#spermium
Komm mit mir, du wirst es bereuen, aber dir wird es gefallen.
Ein Vater aus Frankreich hat 262 Urlaubstage bekommen, damit er mit seiner an Krebs erkrankten Tochter möglichst viel Zeit verbringen kann.
Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.
#kindheit #wasser #waschlappen
Frauen mit hoher emotionaler Intelligenz erleben mehr Orgasmen.
#intelligenz #orgasmen
Immer, wenn ich<br /> mir denke: Geil, das<br /> muss ich mir merken.<br /> <br /> Zack. Vergessen.
Da stehen Omas immer an Kinderwagen und rufen "Gutschi Gutschi", aber wundern sich, wenn die Mädels später die scheißteuren Handtaschen kaufen.
#mädels #omas #handtaschen #kinderwagen #gutschi