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*schaue auf die Haustür und prüfe 3-mal, ob sie geschlossen ist*<br /> <br /> Mein Gehirn 5 Minuten später: „HAST DU DIE TÜR ABGESCHLOSSEN???“
#die #minuten #gehirn #tür #haustür #abgeschlossen
SCHEISS PARTY!<br /> KEINER TANZT!<br /> <br /> Achso, ich bin noch auf Arbeit ...
#arbeit #party #tanzt
Sonntag muss<br /> man auf der Couch<br /> verbringen.<br /> <br /> Sonst weint sie.
#couch
Doku über Saurier gesehen. Die haben einfach totgebissen, wen sie nicht mochten. Das Konzept interessiert mich.
#über #konzept #saurier
Immer, wenn sich ein Erwachsener seine Spaghetti klein schneidet, stirbt irgendwo ein Italiener.
#erwachsener #spaghetti #italiener
Wenn du mal vor der Polizei flüchten musst, lauf am besten über eine Hüpfburg. Beamte dürfen im Dienst ihr Schuhe nicht ausziehen.
#über #schuhe #polizei #hüpfburg #dienst
Was, wenn die „10-Jahre-Challenge“ von Mark Zuckerberg erschaffen wurde, um die Gesichtserkennungssoftware zu optimieren?
#mark #zuckerberg #gesichtserkennungssoftware
Ich habe nun Michael Wendler als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.
#minuten #michael #wendler #weckton
Du und ich. Wir sind wie eine kaputte Glühbirne.<br /> <br /> Total durchgeknallt!
#glühbirne
Du sagst, du trinkst nichts.<br /> – Jeder will dich abfüllen.<br /> <br /> Du sagst, du bist Veganer.<br /> – Jeder will dir Fleisch andrehen.<br /> <br /> Du sagst, du hast keinen Sex.<br /> – Nichts.
#sex #veganer #fleisch
Jeder hat diesen einen Freund ...
#freund
Dumme Menschen haben oft eine schönere Handschrift als intelligente Menschen. Die Intelligenten Menschen denken einfach viel zu schnell.
#menschen #handschrift #intelligenten
Wer ständig glücklich sein möchte, muss sich oft verändern.
Der Verzehr von Blaubeeren kann die Gedächtnisleistung verbessern.