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Um 1 kg Körperfett abzubauen, muss man 10 Stunden joggen. Ich kann also ohne Proviant bis Novosibirsk laufen.
#stunden #körperfett #novosibirsk #proviant
Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. <br /> Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“
#wort #meter #feldweg
Polizist: „Ihre Reifen<br /> sind abgefahren.“<br /> <br /> Ich: „Danke, ihr Blaulicht fetzt<br /> aber auch ganz schön.“
#reifen #blaulicht
Studien fanden heraus, dass Katzen verstehen, wenn man mit ihnen redet, sie uns aber einfach ignorieren.
Wenn du bei der<br /> Arbeit dein mitgebrachtes<br /> Mittagessen schon in<br /> der 9:30 Pause isst:<br /> (BILD)
#arbeit #pause #mittagessen
Wenn Kinder spielen:
#kinder
Je dreckiger deine Lache, desto sympathischer bist du mir.
#lache
Ich mag Menschen, die sich auch mal mit dir in die Trümmer setzen und sagen: Schöne Scheiße.
#scheiße #menschen #trümmer
Glaubt nicht alles was ihr über mich hört. Die Wahrheit ist viel schlimmer!
#über #wahrheit
„Hallo Mama, ich hab alle deine Töpfe<br /> und Dosen wieder mitgebracht.“<br /> <br /> Mama blickt eine Weile prüfend auf den<br /> Stapel und sagt schließlich ruhig:<br /> „Ja, scheint alles da zu sein.“<br /> <br /> Ehrlich, nicht mal im Examen<br /> war ich so nervös.
#weile #mama #stapel #dosen #examen #töpfe
Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heiße Fritte.
#sack #fritte #kartoffeln
„Wegen dem <br /> Dativ geht die ganze <br /> Grammatik zugrunde.“ <br /> <br /> „Wemwegen?“
„Alles gut“<br /> wird für immer meine<br /> Lieblingslüge bleiben.<br /> <br /> Denn jeder glaubt sie und<br /> ich muss nichts erklären.
#lieblingslüge
Es liegen schätzungsweise drei Millionen Schiffswracks auf dem Meeresboden, die Milliarden wert sind.
#milliarden #millionen #meeresboden #schiffswracks