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Früher war alles besser. <br /> <br /> Gestern zum Beispiel habe ich um diese Zeit noch tief und fest geschlafen.
#zeit #beispiel
Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du nicht stehenbleibst.
#bedeutung
Mitbewohner aus <br /> der Schweiz streitet <br /> gerade am Telefon mit <br /> seiner Schwester.<br /> <br /> Ich glaube, <br /> er beschwört <br /> einen Dämon.
#schwester #telefon #schweiz #dämon
Du magst mich nicht? Ist mir Latte! Was nicht passt, wird passend geklatscht.
#latte
Ich glaube, dass alles, was man tut, auf einen zurückkommt. Also für all das Schlechte, was ich getan habe, werde ich büßen.
#schlechte
„Homosexualität<br /> ist eine Krankheit!“<br /> Ja hallo, ich kann heute<br /> nicht zur Arbeit kommen,<br /> bin gay.
#arbeit #krankheit
ICH.KANN.SCHLECHTE.LAUNE.IN.LEERE.WEINFLASCHEN.VERWANDELN.
Ich: *wählt Nummer, lässt<br /> einmal klingeln, legt auf<br /> <br /> *öffnet E-Mail<br /> <br /> „Leider konnte ich Sie<br /> telefonisch nicht erreichen ...“
#sie #nummer
Ob dein Tacho richtig geht, siehst du, wenn das Licht angeht.
#licht #tacho
Unangenehme Telefonate einfach mit: „Ich muss los, die Schaukel wird gerade frei!“ beenden.
#schaukel #telefonate
Ich habe meinen Weckerton<br /> auf „Applaus“ gestellt. Ab heute<br /> wird es wenigstens gewürdigt,<br /> wenn ich so früh aufstehe.
#weckerton
Jedes Mal diese Fassungslosigkeit meines Hundes, dass ich andere Menschen einfach in die Wohnung lasse, ohne an ihren Hintern zu schnüffeln.
#menschen #mal #hundes #wohnung #hintern #fassungslosigkeit
Und wenn das nächste mal jemand in der Nachbarschaft "Toooooor!" brüllt, einfach das Thor-Kostüm anlegen, mit den Hammer die Tür einschlagen und fragen "IHR HABT GERUFEN, STERBLICHE?!" #Bundesliga
#tür #nachbarschaft #hammer #gerufen #habt #thor #sterbliche