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Wenn deine Freunde über<br /> etwas Ernstes reden, aber<br /> du rotzevoll bist:<br /> (BILD)
#über #freunde #ernstes
ln der Büroküche steht eine Kollegin mit einem großen Messer:<br /> <br /> Realist: Aha<br /> Pessimist: Gleich ist hier überall Blut<br /> Optimist: Geil, Kuchen!
#kuchen #messer #optimist #pessimist #überall #blut #büroküche #kollegin
Mein Freund hat seiner Nichte einen Plüschhund geschenkt. Was er nicht sah oder merkte: Es war ein Türstopper.<br /> <br /> Seine 4-jährige Nichte versucht jetzt also, mit einem 2 kg schweren Plüschhund rumzulaufen und kippt dabei immer um.
#freund #nichte #türstopper #plüschhund
Wenn man sich gegenseitig dissen kann, ohne beleidigt zu sein, hat man das Level einer guten Freundschaft erreicht.
#freundschaft #level
Und wenn das nächste mal jemand in der Nachbarschaft "Toooooor!" brüllt, einfach das Thor-Kostüm anlegen, mit den Hammer die Tür einschlagen und fragen "IHR HABT GERUFEN, STERBLICHE?!" #Bundesliga
#tür #nachbarschaft #hammer #gerufen #habt #thor #sterbliche
Ich: *beiße in<br /> das Sandwich*<br /> <br /> Die Tomate:<br /> (BILD)
#tomate #sandwich
Auf der Pinzón Insel wurden zum ersten Mal seit mehr als 100 Jahren neue Baby-Galapagos-Schildkröten gesichtet.
#baby #mal #insel #jahren #pinz?
Man sollte jeden Tag etwas haben, worauf man sich freut. Ich zum Beispiel freue mich jeden Morgen darauf, abends wieder schlafen zu gehen.
#tag #morgen #beispiel
Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen!
#bett #tages #teil
85 % aller Menschen mögen die erste Scheibe vom Brot nicht.
Kein Haus. Kein Porsche. Kein Pool. Aber ich hab ein saubequemes Sofa.
#haus #sofa #porsche #pool
Pablo Escobar bot seinem Land an, die Schulden in Höhe von 10 Milliarden Dollar zu begleichen, um einer Auslieferung zu entgehen.