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Schwarzer Humor ist ein Zeichen von hoher Intelligenz.
#intelligenz #humor #zeichen
Ich bin einer dieser Menschen, der mit dem Taschenrechner früher immer „ESEL“ geschrieben hat.
#menschen #taschenrechner
An meinen Unterleib:<br /> Es ist nur eine unbefruchtete Eizelle und keine Dämonenaustreibung!!!
#eizelle #unterleib #dämonenaustreibung
Habe den Gastschüler (Amerikaner) meines kleinen Bruders gefragt, was er hier über Deutschland gelernt hat. <br /> <br /> Er: „Germans are clever. They don’t fix their streets. They put a sign with ‘Achtung! Straßenschäden.’“
#über #deutschland #bruders #gastschüler
Monopoly endet, wenn …<br /> <br /> „DU DUMME SAU! 8000 € auf der Parkstraße?<br /> Doppelt so viel mit Hotel? Weißt du was,<br /> f*** dich und deine ganze Familie …<br /> ich spiel jetzt Siedler von Catan!“<br /> <br /> Ja, genau dann endet Monopoly.
#familie #monopoly #sau #dumme #hotel #parkstraße #siedler #catan
Mein Blick, wenn ein gewisser<br /> Kollege anfängt zu reden:<br /> (BILD)
#blick #kollege
Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.
#bauch
Lieber Weihnachtsmann, bitte nicht wieder durcheinanderbringen:<br /> Mein Konto: Fett<br /> Ich: Schlank<br /> Danke
#weihnachtsmann #konto #ich #danke
ENDLICH FREITAG!!!<br /> Ich werd so dermaßen eskalieren dieses Wochenende, dass ich am Montag bestimmt neue Hausschuhe brauche!
#wochenende #montag #freitag #hausschuhe
Werden die Leute <br /> immer nerviger <br /> oder werde ich immer <br /> aggressiver?
#leute
Mathematisch gesehen liegt das beste Heiratsalter zwischen 28 und 32.
#heiratsalter
Wichtig ist, einander zu schätzen, denn wir wissen ja nicht, wie lange wir einander haben.
Bald sind die Corona-Hotspots flächendeckender als das Mobilfunknetz.
#mobilfunknetz #corona