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Ob das Leben eine raucht, nachdem es mich gefickt hat ...
#leben
Wenn alle etwas mehr vögeln würden, würden alle auch weniger streiten!
Kassierer: „Darf es<br /> sonst noch etwas sein?“<br /> <br /> Kunde: „Ja, eine Million Euro.“<br /> <br /> Kassierer:<br /> (BILD)
#euro #million
Danke für alles Daft Punk,<br /> macht’s gut! @Ploitzy (BILD)
#daft #punk
Stell dir vor, der Tod <br /> kommt nicht, um dich zu holen – <br /> sondern um dich heimzubringen. <br /> <br /> Er flüstert: „Komm. Der Kampf ist vorbei.“<br /> <br /> Er nimmt deine Hand, wie ein alter Freund, <br /> der weiß, warum du so müde bist. <br /> <br /> Er sagt: „Du hast genug getragen. <br /> Gib mir die Last, und ruh dich aus.“<br /> <br /> Er verspricht: „Hier ist nur Stille. <br /> Hier darfst du bleiben. Hier darfst <br /> du endlich atmen.“<br /> <br /> Hättest du immer noch Angst?
#tod #freund #stille #angst #hand #last #kampf
Amazon darf in den USA die Paketlieferung mit Drohnen testen.
Motto der Woche:<br /> Arbeite ruhig und zufrieden, was nicht fertig wird, bleibt liegen. Halte stets die Pausen heilig, nur verrückte habens eilig!
#woche #pausen
Menschen, die mich in einer schlechten Zeit des lebens alleine gelassen haben, habe ich in meiner besten Zeit des Lebens verlassen.
#zeit #lebens
Wenn man glaubt es geht nicht mehr, kommt der nächste Scheiß daher!
#scheiß
An staatlichen Schulen in Luxemburg wurde Religionsunterricht abgeschafft. Stattdessen wird das Fach „Leben und Gesellschaft“ angeboten.
Ich schreibe heute mal ohne Smileys, dann wird er schon merken, dass ich sauer bin.<br /> <br /> Jede Frau, immer.
#frau #smileys
Warum heißt es Doktortitel und nicht Boomerrang?
#doktortitel #boomerrang
Guten Tag,<br /> ich würde gerne einen Jahresvertrag abschließen.<br /> Das Fitnessstudio ist eine Etage höher, wir sind eine Pizzeria.<br /> "Ich weiß."
#tag #fitnessstudio #etage #jahresvertrag #pizzeria