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Ich wollte aufräumen,<br /> plötzlich bin ich gestolpert<br /> und lag zugedeckt auf<br /> dem Sofa.
#sofa
Alkohol sollte nur noch in Caprisonne Packungen verkauft werden. Wer zu besoffen ist, kriegt den Strohhalm nicht mehr rein.
#caprisonne #packungen #strohhalm
Zeit, die wir uns nehmen, ist Zeit, die uns etwas gibt.
#zeit
Würde ich auf Leute hören, die immer wissen, was alles nicht geht, würde ich heute noch mit dem Dreirad oben auf der Rutsche stehen.
#leute #dreirad #rutsche
Lieblingskollegen sind die,<br /> die dich im größten Stress<br /> zum Lachen bringen –<br /> und damit deinen<br /> ganzen Tag retten.
#tag #lachen #stress
Je mehr Geld ein Pärchen in ihre Hochzeit und in ihre Eheringe investiert, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie sich trennen.
Er wird heute leider nicht satt.<br /> Wenn der Fischreiher ein<br /> Trampolin mit einem<br /> Gartenteich verwechselt. (BILD)
#fischreiher #trampolin #gartenteich
Cat Sheeran
#sheeran
Männer immer so: „Boah, Frauen und ihre blöden Handtaschen.“<br /> <br /> Auch Männer: „Schatz, kannst du das mal bitte einstecken?“
#männer #frauen #handtaschen
A: „Ich knatter die.“<br /> B: „Junge, die ist 16. Du bist 25.“ <br /> A: „Das Alter ist nur eine Zahl.“<br /> B: „Ja, und der Knast ist nur ein Gebäude.“
#alter #knast #gebäude #zahl
Falsche Freunde glauben Gerüchte.<br /> Wahre Freunde glauben an dich.
#freunde #gerüchte
Mein Freund meinte gerade zu mir:<br /> „Du machst zu viele Witze über Jana aus Kassel.“<br /> <br /> Ich: „Hä, ich hab doch gar nichts gesagt?!“ <br /> <br /> ... und dann hab ich das Mikro weggeworfen<br /> und bin heulend weggerannt.
#über #freund #witze #kassel #jana #mikro
Jeder sollte jemanden haben, mit dem er unzählige perfekte erste Dates erlebt.
#dates
Fernsehen erreicht <br /> Gehirnregionen, da <br /> kommen nicht mal <br /> Klebstoffdämpfe <br /> hin ...