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Was machste da? Ich flirte. - Und das Pfefferspray? Plan B.
#pfefferspray
„Gibt es noch Friseurtermine?“<br /> <br /> „Nee, sorry. Alles voll.“<br /> <br /> „Ich bin privatversichert.“<br /> <br /> „Was?“
#friseurtermine
Weine nie am<br /> Wochenende.<br /> <br /> Weine bei der Arbeit,<br /> dann wirst du wenigstens<br /> dafür bezahlt.
#arbeit #wochenende
Ich brauche ein<br /> Wochenende vom<br /> Wochenende,<br /> bitte.
#wochenende
Endlich September! <br /> <br /> Wisst ihr, was das heißt? <br /> <br /> Genau:<br /> „Last Christmas,<br /> I gave you my heart …“
#christmas #september
Manche Leute<br /> provozieren dich,<br /> bis deine hässliche<br /> Seite rauskommt und<br /> dann spielen sie<br /> Opfer.
#leute #opfer #seite
Lehrerin: „Tristan, du hast<br /> 20 € und ziehst 2 ab.<br /> Wieviel hast du dann?“<br /> <br /> Tristan: „20 € und das,<br /> was die zwei dabei hatten.“
Nach Weihnachten, Silvester und einer Woche Frost, wäre ich jetzt bereit für den Sommer.
#weihnachten #woche #sommer #frost #silvester
Ich bin jetzt<br /> „Das muss ich mir<br /> nicht mehr antun“<br /> Jahre alt.
Welche deiner Freunde bereiten sich so auf Valentinstag vor:
#freunde #valentinstag
Ich verstehe einfach nicht, wieso meine Wohnung immer so schnell unordentlich wird, obwohl ich eigentlich nur auf dem Bett rumliege und Netflix schaue.
#bett #wohnung #netflix
Soso. Den deutschen Banken fehlen 13 Milliarden Euro.<br /> Mir auch.
#milliarden #euro #banken
Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.
#sarkasmus
Wenn du gerade von der Arbeit nach Hause gehen willst und dein Chef sagt: "bevor du gehst ..."
#hause #arbeit #chef