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Im Einwohnermeldeamt:<br /> <br /> „Wie ist Ihr Name?“<br /> <br /> „Hahahans Mümümüller.“<br /> <br /> „Stottern Sie?“<br /> <br /> „Nein, mein Vater hat gestottert<br /> und Ihr Vorgänger war ein Idiot.“
#sie #idiot #vater #ihr #vorgänger #name #einwohnermeldeamt #mümümüller
„Vertrau mir, du kannst tanzen!“<br /> <br /> - Wodka
Ich: *putze mein Auto*<br /> <br /> Nachbar: „Da kannst du ja<br /> meins gleich mit putzen,<br /> höhöhö“<br /> (BILD)
#auto
Tag 12.<br /> Sie haben mich noch<br /> immer nicht entdeckt.
Bereits die 10. Operation.<br /> Aber niemand kann<br /> herausfinden, was<br /> ihm fehlt.<br /> (BILD)
Heute ist der letzte Montag in diesem Jahr.
#jahr #montag
Du nimmst schneller ab, wenn<br /> du dein Essen langsam isst.
#essen
Sitze in der S-Bahn und höre ein paar Jugendlichen zu. Ich glaube, in 10 Jahren nähen wir T-Shirts für Bangladesch.
#jahren #bangladesch #jugendlichen
Beziehung heißt Kompromisse einzugehen und sich auf den Gegner einzustellen.<br /> <br /> Partner! Ich meine Partner!!
#partner #kompromisse #gegner
Darüber, wer die Welt erschaffen hat, lässt sich streiten. Sicher ist nur, wer sie vernichten wird.
#welt
Ich glaube ja, dass ich vor ca. 10-15 Jahren mal übermüdet<br /> aufgestanden bin und mich seitdem auch nicht mehr davon<br /> erholt habe.
#jahren #übermüdet
Natürlich kann man AfD wählen, um die Regierung abzustrafen.<br /> Man kann ja auch sein Auto anzünden, um der teuren Werkstatt eins auszuwischen.
#auto #regierung #afd #werkstatt
Was machen die Leute eigentlich mit der ganzen Extra-Zeit, die sie sparen, indem sie "K" anstatt "OK" schreiben?
#leute #extra
Wenn ich Pläne schmiede, füge ich immer etwas Hefe hinzu, damit sie auch aufgehen.
#pläne #hefe