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Würden wir die Zeit <br /> am Montag von 14 auf <br /> 15 Uhr umstellen, gäbe <br /> es viel mehr glückliche <br /> Menschen. <br /> Just saying.
#uhr #zeit #montag
„Hast du Hobbies?“<br /> <br /> Schlafen.<br /> <br /> „Nein, ich meine schon etwas Aktiveres!“<br /> <br /> Essen.
#aktiveres #hobbies
Was Facebook denkt,<br /> was wir brauchen: (BILD)
#facebook
Hab mich gestern an meinem<br /> Pfannkuchen verschluckt.<br /> <br /> Bin fast crepiert.<br /> <br /> (BILD)
#pfannkuchen
Keine Schokolade gegessen und trotzdem 1 Kilo drauf. Ich sag's ja. Schokolade macht nicht dick.
#schokolade #kilo
Der beste Weg, um kalte Füße aufzuwärmen.
#weg #füße
Ein Mann in China hat 9999 rote Rosen in ein Kleid nähen lassen, bevor er um die Hand seiner Freundin anhielt.
#freundin #mann #hand #kleid #rosen #china
Ein amerikanischer Politiker veröffentlichte einen Screenshot auf Facebook und vergaß, die Tabs mit den Pornoseiten zu schließen.
#facebook #screenshot #tabs #politiker #pornoseiten
Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschenetiketten und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.
#bild #freunde #milchtüten #weinflaschenetiketten
In Indonesien wird Fußball mit einer brennenden Kokosnuss gespielt.
#fußball #indonesien #kokosnuss
In Neuseland waren 1959 nur 21 Personen der gesamten Bevölkerung (2,3 Millionen) offiziell arbeitslos.
Es ist ziemlich dick, das Buch deines Lebens. Hat so viele Kapitel. Und doch schlägst du immer wieder die Seiten mit den Eselsohren auf.<br />
#buch #seiten #lebens #kapitel #eselsohren
Starke Menschen ziehen andere nicht runter. Sie helfen ihnen auf.
#menschen
Habe den Kindern auf ihren<br /> Wunsch einen „Abriss-Kalender“<br /> gemacht, damit sie wissen,<br /> wann Ostern ist.<br /> <br /> Anscheinend haben sie<br /> im Kindergarten herumerzählt,<br /> dass sie einen „Osterkalender“ hätten.<br /> <br /> Und ich wundere mich seit Wochen, warum<br /> mich alle Eltern so böse angucken!
#wochen #eltern #kindern #kindergarten #ostern #wunsch