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Dass das Jahr nur 52 Wochenenden hat ist auch total am Verbraucher vorbeidesignt.
#jahr #verbraucher #wochenenden
Meine DNA: schlafen, Bier, Pizza, Essen, Trinken, Burger, Donut
#bier #essen #pizza #burger #trinken #dna #donut
Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.
#frau #döner #candle #light #romantiker
Wir schimpfen <br /> immer auf einen <br /> imaginären Mitbewohner <br /> „Lars“, damit wir uns <br /> gegenseitig keine <br /> Vorwürfe machen.
#mitbewohner
Alle anderen so:<br /> Party hier, Party da, Party dort, feiern bis zum Geht-nicht-mehr...<br /> <br /> Und ich so:<br /> Bett, Netflix, YouTube, Facebook, Instagram, Whatsapp, essen und chillen...
#whatsapp #party #facebook #netflix #youtube #geht #instagram
Spieleabend mit der Familie: Wir spielen Activity. Ich erkläre den Begriff Hamburg: „Welche Stadt heißt so wie ein Burger?“<br /> Mein Vater: „Whoppertal?“
#begriff #familie #stadt #vater #hamburg #burger #activity
Ohne Handy auf dem Klo gewesen.<br /> <br /> Hab 157 Fließen.
#klo #handy #fließen
„Wieso sollten wir Sie einstellen?“<br /> <br /> Ich: „Drehen wir den Spieß um.<br /> Wieso hat der Mitarbeiter,<br /> der davor hier war,<br /> gekündigt?“
#sie #mitarbeiter #spieß
Kennt ihr das, wenn Leute<br /> eure Telefonnummer in nem falschen<br /> Rhythmus wiederholen und dann<br /> seid ihr etwas verunsichert, ob das<br /> wirklich richtig war, aber ihr wollt<br /> auch nicht sagen „Können Sie das<br /> noch mal ANDERS vorlesen?“
#sie #leute #telefonnummer #anders #rhythmus
Einmal mit Profis.<br /> War früher.<br /> Heute reicht mir<br /> schon einmal<br /> ohne Idioten.
#idioten #profis
Wenn du im Supermarkt bist und jemanden aus deiner Schulzeit erblickst...
#supermarkt #schulzeit
Ich habe mein<br /> Passwort geändert:<br /> „Ich-kündige2025“.<br /> <br /> Mal sehen, wann die<br /> IT-Abteilung anruft.
#passwort
So wie es auf der Erde Erdbeben gibt, so gibt es auf dem Mond Mondbeben.
#mond #erde #erdbeben #mondbeben