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Heute starb mein Wecker im Alter von 6:15 an einem schrecklichen Wandunfall ...
#wecker #alter #wandunfall
Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.
#schönheit #feuchttuch
Türke: Bietet dir Tee an. Ist gastfreundlich. Schätzt die Demokratie.<br /> <br /> Kanacke: Sagt ständig „Vallah“. Fragt, warum du so guckst. Wählt von Deutschland aus Erdogan.<br /> <br /> #KnowTheDifference
#tee #deutschland #demokratie #erdogan
Ich bin so fett geworDOPPELT KÄSE AUF DIE PIZZA HAB ICH GESAGT!
#käse #die #hab #ich #pizza #auf #gesagt
Ein 17-Jähriger<br /> aus Kassel brach im vergangenen<br /> September in eine Dönerbude ein<br /> und bereitete sich mehrere<br /> Kebabs zu.
#dönerbude #kassel #kebabs #september
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#telegram
Ich wünschte, ich könnte meine Katze in den ganzen geilen Katzen-Memes markieren mit dem Kommentar „haha, das bist du!“.
#katze #katzen #kommentar
Bei einem Vorstellungsgespräch schenkt der Kandidat sich Wasser ein bis es überläuft.<br /> <br /> Chef: „Nervös?“<br /> Bewerber: „Nein, ich gebe einfach immer 110 %.“
#wasser #vorstellungsgespräch #kandidat #überläuft
„Ich muss dir morgen<br /> etwas sagen.“<br /> <br /> Ich, die ganze Nacht:<br /> (BILD)
#nacht
"Gehst du langsam durch dein Leben, so wird man dich antreiben. Rennst du, so wird man dir ein Bein stellen."
#leben #bein
An alle Filmemacher da draußen:<br /> Hört endlich damit auf, die Musik<br /> zehnmal so laut zu machen wie<br /> die Dialoge. Ich will nicht bei jeder<br /> zweiten Szene die Lautstärke<br /> wieder anpassen müssen.<br /> So was geht mir echt<br /> auf den Sack.
#musik #sack #szene #lautstärke #dialoge #filmemacher
Ron:<br /> „Ich glaub, ich hab Corona.“<br /> <br /> Hermine:<br /> „Es heißt CorOna, nicht CoronA!“
#corona
Ein wahrer Freund ist einer, der kommt, wenn der Rest der Welt geht.
#freund #rest #welt