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FRÜHER<br /> Eine Beziehung fing mit den Worten „Willst du mit mir gehen?“ an.<br /> <br /> HEUTE<br /> „Krass, war ich gestern voll, kannst aber hier bleiben.“
#beziehung #eine #worten
Bewerbungsgespräch: <br /> „Kennen Sie sich mit <br /> Excel aus?“<br /> <br /> „Ich hasse es!“<br /> <br /> „Ah, also ein erfahrener <br /> Nutzer.“
#sie
Abnehm-Ziel 2021:<br /> Die Maske
#maske
An den Tankstellen<br /> heißt „Super“ ab heute<br /> „Edle Tropfen“?!
#tropfen #tankstellen
Freundschaften können auch bestehen bleiben, wenn man kilometerweit voneinander entfernt wohnt und sich selten sieht. Echte Freundschaft findet im Herzen statt.
#freundschaft #herzen
Dein Leben muss dir gefallen, nicht den anderen.
#leben
Es gibt eine Wasserflasche, die aus Algen besteht, sich selbst zersetzt und zu 100 % biologisch abbaubar ist.
Vergiss nicht, es mitzunehmen.<br /> Vergiss nicht, es mitzunehmen.<br /> Mist, ich hab's vergessen!
Weiß jemand, wo es dieses "Weniger" zu kaufen gibt? Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll.
#arzt
Wenn ich für etwas dankbar bin, dann für Menschen, die die Wahrheit sagen.
#menschen #wahrheit
Nachts denke ich immer: "Ach, 6 Stunden Schlaf genügen schon." Morgens möchte ich mir für diesen Gedanken immer eine reinhauen.
#schlaf #stunden #gedanken
Leute. Es heißt „zumindest“ oder „mindestens“.<br /> <br /> „Zumindestens“ bitte nur noch benutzen, wenn ihr blöd seid.
Ich will auch noch mit 50 zu meiner besten Freundin sagen<br /> können “Schlau wars nicht, aber geil!”
#freundin
Irgendwann hol ich mir den Pizzaspezialisten von Dr. Oetker her und zwinge ihn, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.
#ofenschienen #pizzaspezialisten
Vielleicht findet Wendler das Thema Corona ja nur geil, weils 19 ist.
#thema #wendler #corona