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„Was machst du heute?“<br /> <br /> „Es ist 19 Uhr.<br /> Ich habe gegessen,<br /> geduscht und schon eine<br /> Jogginghose an. Frag das<br /> nächste Mal bitte einen<br /> Monat früher. Danke.“
#uhr #mal #jogginghose #monat
Gib diesem Haarschnitt einen Namen:
#namen #haarschnitt
Jeder kennt diese<br /> Leute vor einem an der Kasse.<br /> „Moment, ich hab's passend.“ Und dann<br /> bricht die Nacht herein, deine Cherrytomaten<br /> vergammeln, dann hörst du Silvester-<br /> raketen und plötzlich hast<br /> du Geburtstag.
#leute #nacht #kasse #silvester #geburtstag #cherrytomaten
„Ich kann es kaum erwarten,<br /> heute Abend wieder schlafen<br /> zu gehen!“<br /> <br /> Ich, 5 Minuten nachdem<br /> ich aufgewacht bin.
#abend #minuten
Wenn du jemandem wirklich etwas bedeutest, dann verlässt er dich in schweren Zeiten nicht.
#zeiten
Mein Sohn hat sich heut<br /> morgen totgelacht, weil ich<br /> zur Arbeit muss, während er<br /> Ferien hat. Hab dann das<br /> WLAN-Passwort geändert.
#arbeit #sohn #wlan #ferien
Da es sehr förderlich für die Gesundheit ist, habe ich beschlossen, glücklich zu sein.
#gesundheit
Beim Bürgergeld wirds gerade<br /> persönlich im Bundestag. Hasselmann<br /> richtet sich an Merz: „Wie soll jemand, der<br /> überlegt, ob er zur Party mit Privatjet oder<br /> Auto kommt, sich in die Lage einer allein-<br /> erziehenden Frau versetzen, die überlegt,<br /> ob sie dem Kind neue Schuhe<br /> kaufen kann?“
#frau #kind #auto #party #lage #schuhe #überlegt #bundestag #bürgergeld #merz #privatjet
99% sagen hier das Falsche. Wer hat in Mathe aufgepasst? 🧮👇
Ich brauche ein<br /> Wochenende vom<br /> Wochenende,<br /> bitte.
#wochenende
Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.
#arsch #lagerfeuer #stöcke
Hawaii will Sonnencremes verbieten, die Korallenriffe schädigen.
Der Speichel eines Chamäleons ist 400 Mal klebriger als menschlicher Speichel.
#mal #chamäleons #speichel