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Die Grünen wollen in den nächsten 20 Jahren die Massentierhaltung komplett verbieten.
#jahren #grünen #massentierhaltung
Mein Chef hat<br /> auf den Vorschlag:<br /> „Aus der Kaffeemaschine sollte<br /> ab 16:00 Uhr Prosecco rauskommen.“<br /> irritiert geantwortet: „Warum<br /> erst ab 16 Uhr?!“<br /> <br /> Der Laden<br /> wird mir langsam<br /> sympathisch.
#uhr #chef #laden #kaffeemaschine #prosecco #vorschlag
2059<br /> wird mein Jahr,<br /> das spüre ich.
#jahr
Und wenn es nichts zu feiern gibt, dann feiern wir eben das es nichts zu feiern gibt.
In meinem Alter geht man nicht mehr in Clubs! Man eskaliert zu Hause im Wohnzimmer. Auf der Couch. Sanft mit dem Fuße wippend.
#hause #alter #couch #wohnzimmer #clubs #fuße
Einige brauchen morgens ihren Kaffee, andere wiederum ihre Ruhe. Ich brauche definitiv beides!
#kaffee #ruhe
Ich trinke nur Glühwein von glücklichen Glühen.
#glühwein #glühen
Eine Frau hat mindestens 50 Screenshots mit Zitaten auf ihrem Handy, die sie dir um die Ohren klatschen kann, wenn du scheisse gebaut hast!
#frau #handy #ohren #screenshots #zitaten
Das Rentenalter sollte<br /> auf 30 herabgesetzt werden.<br /> <br /> Ich habe genug.
#rentenalter
80 % aller tödlichen oder gefährlichen Autounfälle werden durch Männer verursacht.
#männer #autounfälle
„WEIL DU DUMM BIST.“<br /> ________<br /> <br /> Wie oft ich das antworten<br /> möchte.
#bist #dumm
Andere Freunde haben ein schönes Bild ihrer Partnerin als Handy-Hintergrund.<br /> Mein Freund hat ein Bild, auf dem ich grade von einem Huhn angegriffen werde, und grinst immer noch jedes Mal, wenn er auf sein Handy schaut.<br /> <br /> #liebe
#bild #freund #freunde #mal #handy #huhn #partnerin
Echte Männer jammern nicht über ihre lebensbedrohliche Erkältung. Echte Männer legen sich aufs Sofa und sterben heimlich, still und leise.
#männer #über #sofa #erkältung
Manchmal möchte ich einfach spontan mit Dir ans Meer fahren. Nur Du, ich und ein Sack Zement.
#meer #sack #dir #zement