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Früher dachte ich, wenn man älter wird, wird man erwachsen. Heute weiß ich, man wird lediglich müder.
#älter
Das Problem ist ja nicht,<br /> dass man einen leichten Knall hat.<br /> Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
#problem #knall
Ein Range Rover ist<br /> kein Statussymbol, wenn<br /> man damit zur Arbeit fahren<br /> muss, die man hasst.
#arbeit #statussymbol #range #rover
„Schatz, zieh dir heute<br /> bitte einen warmen BH an.“<br /> <br /> „Warum?“<br /> <br /> „Der Wetterbericht hat Schnee<br /> bis ins Flachland angesagt!“<br /> <br /> Todeszeitpunkt: 12:37 Uhr.
#uhr #schnee #wetterbericht #flachland
Zum Glück schreiben <br /> Menschen nur am <br /> 1. April Blödsinn <br /> ins Internet. <br /> <br /> Nicht auszudenken, <br /> was wäre, wenn sie <br /> das das ganze Jahr <br /> machen würden.
#jahr #glück #internet #blödsinn
Wir müssen einfach <br /> akzeptieren, dass die <br /> 90er unser Höhepunkt <br /> als Spezies waren.
#spezies #höhepunkt
Schokolade<br /> Das Gemüse für die Seele.
#gemüse #seele #das
Auf dem Mond gibt es eine extrem schnelle Internetverbindung.
#mond #internetverbindung
Ich sollte die Bodenheizung etwas niedriger einstellen. Die Katze ist schon ganz knusprig.
#katze #bodenheizung
Hör auf einfach nur zu funktionieren! Deine Mission heißt „leben“ und nicht „überleben“.
#mission
Dating mit Anfang 30 so:<br /> <br /> Wird das jetzt was<br /> oder nicht? Ich hätte<br /> da noch was zu tun.
#anfang
Manchmal trinkt man Alkohol um innere Verletzungen zu desinfizieren.
#alkohol #verletzungen
Das Haus sieht aus, wie<br /> mein Matheheft, wenn mir im<br /> Unterricht langweilig war.<br /> @flerninger<br /> (BILD)<br />
#haus #unterricht #matheheft
In einigen Teilen Kolumbiens ist Kokain als Zahlungsmittel anerkannt.