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Die mich kennen, mögen mich. Die mich nicht mögen, können mich.
Beziehungsstatus:<br /> Dinner for one, Drinks for two.
#drinks
„Die Rückerstattung auf Ihr Konto <br /> erfolgt innerhalb einer Woche.“ <br /> <br /> Warum bitte? Ihr habt mir die Kohle <br /> in zwei Sekunden vom Konto<br /> abgezogen, also rückt sie auch in<br /> zwei Sekunden wieder raus!<br /> <br /> (BILD)
#sekunden #woche #konto #kohle #ihr #rückerstattung
Im Universum gibt es Sterne, die so kalt sind, dass man sie mit bloßen Händen berühren könnte.
#universum #händen #sterne
Wer seinen Eltern den Satz "Iss langsam, dir nimmt niemand was weg." glaubt, der hat keine Geschwister!
#eltern #satz #geschwister
Hunde liegen manchmal nachts rum und denken über ihre Probleme nach.
Bevor ihr den Menschen predigt, wie sie sein sollen, zeigt es ihnen an euch selbst.
#menschen
Mir ist scheißegal, wer du bist, wo du bist, was du bist! Bringst du mich zum Lachen, lieb ich dich!
#lachen
Wie ich Klamotten „ausmiste“:<br /> <br /> „Hm, joa zum Schlafen reicht’s.“<br /> „Kann ich ja an Fasching mal anziehen.“<br /> „Wenn ich in der Wohnung mal was Handwerkliches machen will, kann ich es noch anziehen.“
#wohnung #schlafen #klamotten #fasching #handwerkliches
Seelen begegnen einander niemals zufällig.
Mit Menschen, die einen ander Klatsche haben, hat man am meisten Spaß.
#menschen #spaß #klatsche
Im Supermarkt an der Kasse:<br /> „Sammeln sie Herzen?“<br /> <br /> „Ne, nur echte.“<br /> <br /> „Ah, Schürzenjäger?“<br /> <br /> „Ne, Serienmörder.“<br /> <br /> „Wollen Sie dann nicht doch die Herzen? Das Messerset ist im Angebot.“<br /> <br /> Die ganze Schlange hinter mir<br /> ist vor Lachen gestorben.<br /> #truestory
#sie #supermarkt #lachen #herzen #kasse #angebot #serienmörder #schlange #schürzenjäger #messerset
Ich rege mich über Menschen nicht mehr auf. Die bekommen ein Post-It mit "lächerlich" auf die Stirn geklebt und gut ist.
#menschen #über #stirn #post