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Wie nennt ihr das?<br /> (BILD)
Arzt: „Was hatten Sie zum Frühstück?“<br /> Ich: „2 Eier.“<br /> Arzt: „Exzellent. Was noch?“<br /> Ich: „4 Äpfel.“<br /> Arzt: „Sehr gesund.“<br /> Ich: „Und etwas Milch.“<br /> Arzt: „Hört sich gut an.“<br /> Ich: „Und 125g Butter.“<br /> Arzt: „Ok.“<br /> Ich: „Und 125g Zucker.“<br /> Arzt: „Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?“<br /> Ich: „…“
#sie #frühstück #milch #butter #eier #zucker #äpfel #rezept #apfelkuchens
Wollen ist wie machen. Nur Fauler.
#fauler
Wer nur nach dem Äußeren geht, verpasst die wunderbarsten Menschen.
#menschen #äußeren
Dinge, die spannender<br /> sind, als das „Dschungel-<br /> camp“ zu gucken ...<br /> (BILD)
Nein, ich habe keine Hintergedanken. Ich bin einfach so freundlich.
#hintergedanken
So ein herrlicher<br /> Sommer, da springt<br /> vor Freude sogar<br /> die Heizung an.
#heizung #sommer #freude
"Plastiktüten kosten jetzt 0,15€." - "Ach was, echt?" - "Ja wegen der Umwelt." - "Find ich gut. Nehm ich noch eine."
#umwelt
Unsere Gesellschaft ist wie die Titanic: Oben feiern sie noch und unten rennen sie schon ums nackte Überleben.
#titanic #überleben #gesellschaft
So verbringe ich meinen Tag:<br />
#tag
Wenn du jemanden liebst, lass ihn frei. Wenn du jemanden hasst, lass ihn frei. Lass einfach jeden frei und hol dir einen Hund. Menschen sind blöd.
#hund
Mit manchen Menschen willste ja sofort ne WG aufmachen. Oder ne Band. Oder eine Piratencrew. Oder ein Fass!<br />
#menschen #fass #band #piratencrew
Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten,<br /> wenn mir so ein Idiot hinten zu dicht auffährt.
#idiot #verkehrsregeln
Manche Menschen werden dich nie verstehen. Andere dagegen verstehen dich ohne Worte. Ich bin sehr glücklich, dass es diese Menschen gibt.
#menschen #worte