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Verdammt, mein Handy ist runtergefallen.<br /> 2016: Scheiße, ich brauch ein neues Display.<br /> 1999: Scheiße, ich brauch ne neue Fliese.
#handy #display #fliese
Hatten am Wochenende<br /> Schrottwichteln und ich habe<br /> einen 50 € Gutschein für den<br /> Supermarkt bekommen. Das kam<br /> mir schon komisch vor, war jetzt<br /> im Supermarkt, wollte den<br /> einlösen und was ist? Der<br /> Gutschein ist leer. 😂
#gutschein #supermarkt #wochenende #schrottwichteln
Today we had a safety training at work. They asked me, “What steps do they take when there’s a fire?”<br /> <br /> “Very big ones,” was the wrong answer.
Schau genau!<br /> Es sind 4 Affen, die sich gegenseitig anschauen...
#affen
Klar, was könnte man als Deutscher auch sonst meinen!
#deutscher
Scheiße, ich komm zu spät zur Schule ...<br /> Ich probiers morgen noch mal.
#schule
Auf der Erde gibt es mehr Bäume als Sterne in der Milchstraße.
Nennen Sie mich ruhig altmodisch, aber ich töte noch mit Blicken.
#sie #blicken
Eben in der S-Bahn:<br /> *Mädel meckert ihren Freund an*<br /> <br /> Er: „Wenn du so weiter machst, nenn ich dich ab jetzt Mimimimiriam.“<br /> <br /> Sie: „Hahahahurensohn.“<br /> <br /> #besterkonter
#freund #mimimimiriam
Das Leben ist wie ein Fahrrad. Man muss sich vorwärts bewegen, um das Gleichgewicht nicht zu verlieren.
#leben #fahrrad #gleichgewicht
Die Pille für den Mann wurde nicht auf den Markt gebracht,<br /> weil 10 % der Testpersonen über Nebenwirkungen geklagt haben.<br /> <br /> Ich lass das mal so stehen.
#über #mann #markt #pille #nebenwirkungen #testpersonen
Ich möchte mal wissen, woher meine Mutter all das kennt, was sie mir verboten hat.
#mutter
Wir sollten einen<br /> nationalen Feiertag<br /> einführen, an dem alle für<br /> 24 Stunden einfach mal<br /> die Klappe halten.
#stunden #feiertag #klappe
Nein, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im Ort haben, der am Esstisch nicht bettelt.
#ort #hund #esstisch #kochkünste