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Für die menschliche Gesundheit ist es schlimmer eine schlechte Ehe zu führen, als Single zu sein.
#gesundheit #ehe #single
Ich habe mir <br /> ein Taschentuch <br /> genommen und mein <br /> Mann schreckt plötzlich <br /> aus dem Schlaf hoch <br /> und fragt mich, was <br /> ich da esse. <br /> <br /> Der Futterneid ist real.
#schlaf #taschentuch #futterneid
Meine Freunde:<br /> „Kommst du noch?“<br /> <br /> Ich:<br /> Guinness-Buch<br /> der Ausreden<br /> (BILD)
#freunde #ausreden
Guten Freunden<br /> schenkt man einen<br /> Gutschein<br /> ...für den<br /> Hochseilgarten.
#freunden #gutschein #hochseilgarten
Irgendwann, da hol ich dich am Freitagabend ab, wir fahren die ganze Nacht durch und hören unsere Lieblingslieder. Am nächsten Morgen frühstücken wir dann am Meer. Irgendwann ...
#nacht #morgen #meer #freitagabend #lieblingslieder
Zeig denen, die dich fallen sehen wollen, dass du fliegen kannst.
Neue Idee für "Wetten, dass...?": Ich erkenne 1000 Städte an ihren Ortsschildern.<br />
#idee #ortsschildern #städte
Der Unterschied zwischen All You Can Eat und Essen bei Oma ist, dass man bei All You Can Eat selbst entscheidet, wann man genug hat.
#essen #oma #unterschied #you #all #can #eat
So wie es auf der Erde Erdbeben gibt, so gibt es auf dem Mond Mondbeben.
#mond #erde #erdbeben #mondbeben
Die schönsten Erinnerungen sammelt man immer zu zweit.
#erinnerungen
Auch wenn alle einer Meinung sind, können alle Unrecht haben.
#meinung #unrecht
Ihr werft doch die<br /> leere Duschgelflasche<br /> auch immer ÜBER<br /> die Duschtür raus?
#über #duschgelflasche #duschtür
Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.
#tag #spruch #scheiß
"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten".
#hund #freunde