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Berlin. 13:30 Uhr. Ein Herr im Anzug telefoniert sichtlich aufgebracht. „Nein, Mama, der zweite Haken heißt nicht, dass ich einverstanden bin.“
#uhr #mama #herr #anzug #haken
Schmetterlinge können sich an Dinge erinnern, die sie als Raupen gelernt haben.
#dinge #raupen
„Kinder müssen<br /> lernen, wie man denkt,<br /> nicht, was man<br /> denkt.“<br /> Margaret Mead
#mead
Ich bin so alt,<br /> ich habe noch im<br /> MediaMarkt CDs zur<br /> Probe gehört ...
#cds #mediamarkt #probe
Freundin will 1 Liter Milch abmessen, holt den Messbecher und kippt die 1-Liter-Milchtüte komplett hinein.<br /> <br /> Aber sie ist hübsch.
#milch #liter #messbecher
In Australien leben mehr Kängurus als Menschen.
Donald Trump wurde für immer auf Twitter gesperrt. Selbst, wenn er erneut kandidiert, wird er nicht mehr auf Twitter aktiv sein können.
Was für ein zauberhafter Tag. Ich möchte singen, tanzen und meine Mitmenschen vor den Bus schubsen
#tag #bus #mitmenschen
Normale Menschen:<br /> Ich:<br /> (BILD)
#menschen
Ich habe nichts <br /> gegen den Winter. <br /> <br /> Müsste halt bloß 25°C <br /> wärmer sein. Und hell <br /> bis 22 Uhr.
#uhr #winter
Ich date nicht mehr.<br /> <br /> Ich warte einfach, bis<br /> mein Seelenverwandter<br /> beim Einkaufen falsch<br /> abbiegt.
#einkaufen #seelenverwandter
Wenn Toffifee keine<br /> Medizin sind, warum muss<br /> man sie dann wie Tabletten<br /> aus der Packung drücken?<br /> <br /> *wirft zwei Gute-Laune-<br /> Tabletten ein*
#gute #packung #medizin #toffifee #tabletten
Die 6-Jährige sitzt auf der Couch und<br /> spielt mit einem ca. 50-Cent-Stück großen,<br /> schwarzen Fussel. Als sie ihn sich auf den<br /> Oberschenkel legt, fährt der Fussel plötzlich<br /> seine acht Beine aus und läuft los.<br /> <br /> Die Nachbarn im Dorf nebenan sind<br /> dann jetzt auch wach.
#couch #dorf #nachbarn #fussel #beine #oberschenkel