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Mein Mann ist zu süß.<br /> Wir wohnen aktuell im Ruhrgebiet<br /> und zahlen für 102 qm 700 € warm,<br /> ziehen aber nach Hamburg um.<br /> <br /> Er so: „Ach, wir finden bestimmt<br /> problemlos was Gleichwertiges,<br /> 800 € wären sonst auch okay.“<br /> <br /> Oh my sweet summer child. 🥲
#mann #hamburg #ruhrgebiet #gleichwertiges
Meine Freundin hat sich zur Arbeits-<br /> erleichterung einen Monitor gekauft,<br /> um 2 Bildschirme zu haben.<br /> <br /> Auch meine Freundin: hat seit Tagen<br /> auf diesem Monitor einen Livestream aus<br /> dem Pinguingehege eines Zoos laufen.�
#freundin #tagen #monitor #arbeits #bildschirme #livestream #pinguingehege #zoos
Ich habe gegen den Schluckauf eine Limo getrunken. Jetzt hab ich Schluckauf udn muss dabei rülpsen. Das ist so lustig. Das lass ich so.
#limo #schluckauf
Bei einem Schiffsunglück im Jahr 1992 ging ein Container mit 29.000 Quietscheentchen über Bord und öffnete sich. Bis heute tauchen einige der Quietscheentchen an den Küsten auf.
Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und "Willkommen im Nachbarschaftspuff." ist oft nur sehr schmal.
#grat #nachbarschaftspuff #weihnachtsbeleuchtung
„Sparsamkeit armen Leuten<br /> zu empfehlen, das scheint mir<br /> ebenso lächerlich wie beleidigend.<br /> Es ist, als ob man einem<br /> Verhungernden riete,<br /> weniger zu essen.“<br /> <br /> Oscar Wilde
#leuten #verhungernden #wilde
Ein Mann ließ sich mit 99 Jahren von seiner 96 jährigen Frau scheiden. Er fand heraus, dass sie vor 77 Jahren eine Affäre hatte.
#frau #mann #affäre #jahren
Ich bin nicht zu<br /> alt für den Sche*ß.<br /> Ich bin nur zu alt für<br /> den Tag danach.
#tag #sche
Ich geh an Halloween als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.
#auto #halloween
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren ...<br /> <br /> Aber ich verlieren nie. Ich bin ein Gewinner!
#gewinner #kilos
Beim Bäcker. Ältere Dame vor mir: <br /> <br /> „Ich hätte gern ... ich..ich“<br /> <br /> Verkäufer ruppig:<br /> „Ja dann bediene ich mal die anderen Kunden,<br /> bis Sie es wissen!“<br /> <br /> Zu mir: „Bitte?“<br /> <br /> Ich: „Hätte gern genau das, was die<br /> Dame möchte, hab Zeit!“<br /> <br /> Kann Ar***löcher nicht leiden. <br /> Sag’s wie es ist!
#zeit #sie #bäcker #kunden #dame
Ich bin anders als vermutet und selten wie erwartet!<br /> Aber erst recht NICHT, wie andere mich gerne hätten.
#nicht
"Fußball:<br /> Spieler fällt auf Rasen, bleibt schmerz-<br /> verzerrt liegen, muss rausgetragen werden.<br /> <br /> Motorradrennen:<br /> Fahrer stürzt bei 110 km/h, rutscht hundert Meter<br /> über Asphalt, knallt gegen Reifenwand, steht<br /> auf und beschwert sich, weil er mit kaputter<br /> Maschine nicht weiterfahren kann."
#über #rasen #maschine #meter #asphalt #reifenwand
Die drei Superkräfte der Frauen:<br /> <br /> - Worte verdrehen<br /> - unschuldig wie ein Kätzchen gucken<br /> - Brüste<br /> <br />
#frauen #kätzchen #superkräfte