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Spieleabend mit der Familie: Wir spielen Activity. Ich erkläre den Begriff Hamburg: „Welche Stadt heißt so wie ein Burger?“<br /> Mein Vater: „Whoppertal?“
#begriff #familie #stadt #vater #hamburg #burger #activity
Dein Bruder muss dich zu Ostern mit einem gefüllten Osterkörbchen überraschen
#bruder #ostern #osterkörbchen #überraschen
2025 und ich höre<br /> immer noch Musik aus<br /> den 80er und 90er<br /> Jahren.<br /> <br /> Wer noch?
#jahren #musik
Rosen sind rot<br /> Kacke, die stinkt<br /> Meine Freunde werden täglich<br /> bei Facebook verlinkt!<br /> Sie sind davon genervt<br /> Okay, ich hör auf<br /> Nein, war nur Spaß<br /> DU LAUCH!
#spaß #freunde #facebook #lauch #kacke #nein #meine #okay
Bei einer amerikanischen Fast-Food-Kette kann man nur den Rand einer Pizza bestellen.
Wenn ich die Mikrowelle, kurz bevor sie „?Ping“ macht, manuell stoppe, fühle ich mich immer wie ein Bombenentschärfungsspezialist.
#bombenentschärfungsspezialist #mikrowelle
Dieser Moment, in dem du merkst, dass deine Kinder nach dir kommen und du nicht weißt, ob du stolz oder besorgt sein solltest.
#kinder #moment
Funktionale Depression:<br /> Du arbeitest, machst Witze und<br /> kümmerst dich um deine Familie –<br /> doch innerlich ertrinkst du in<br /> deinen eigenen Gedanken,<br /> und niemand merkt es.
#familie #gedanken #witze #depression
Jaguare haben die doppelte Beißkraft eines Tigers.
Ich habe keine Freunde. Ich habe Familie.
#familie #freunde
Meine Mutter: „Wenn du mal<br /> groß bist kannst du alles machen,<br /> was du willst, aber jetzt bestimme ich.“<br /> <br /> 30 Jahre später:<br /> <br /> Chef: „Nein.“<br /> Polizei: „Nein.“<br /> Bank: „Nein.“<br /> Meine Mutter: „Nein.“
#mutter #jahre
Es ist leichter, Menschen zum Narren zu halten, als sie davon zu überzeugen, dass sie zum Narren gehalten werden.
#menschen #überzeugen #narren
„Was zum Teufel<br /> stimmt mit dir nicht?!“ <br /> <br /> Ich: „Meinst du heute<br /> oder generell?“
#teufel