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Ja. Lach nur! Sobald du einschläfst, hol ich meine Filzstifte!
#filzstifte
An der Kasse: "Mama, mir rutscht die Hose immer runter." - "Oh, dann brauchst du einen Gürtel." - "Nein, Schoki!"
#hose #kasse #gürtel #schoki
Der Simon auf Tinder<br /> ist 1,97 m groß und hat<br /> im Profil stehen:<br /> EinsSimonNeunzig.<br /> <br /> Beim Lachen kam mir<br /> grad der Kaffee aus der Nase.
#kaffee #nase #lachen #tinder #profil #simon
In Schottland wird mehr als die Hälfte des Stromverbrauchs aus erneuerbaren Energien gedeckt.
#hälfte #energien #schottland #stromverbrauchs
Liebe ich meinen Bruder? Ja. Wiege ich gerade beide Döner ab und nehme mir den schwereren? Vielleicht ...
#bruder #döner
Zwei Packungen Kondome, bitte.<br /> „Tüte dazu?”<br /> Nein danke, sie sieht gut aus.
#packungen #kondome
Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.
#wochenende #woche #wäsche #samstag
So langsam könnte mal wieder WOCHENENDE sein!
#wochenende
Wenn jeder Einwohner der USA Vegetarier werden würde, würden wir jedes Jahr rund 6 Milliarden Tieren das Leben retten.
Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.
#älter #hause
Im Supermarkt:<br /> <br /> Kleine Oma kann das oberste<br /> Regal nicht erreichen.<br /> <br /> Ich helfe ihr, sie klopft mir auf die<br /> Schulter und sagt: „Dafür bekommst<br /> du jetzt einen Wunsch frei!“<br /> <br /> Habe mir Glück gewünscht.<br /> <br /> Sie hat gelächelt und gesagt:<br /> „Dann hast du’s jetzt.“
#supermarkt #glück #oma #schulter #regal #wunsch
Vegetarier-Tipp: Wenn man Vegetarier mit Wurstwasser bespritzt und "Fahre aus, Salatdämon!" ruft, kreischen sie gottlose Dinge!
#dinge #vegetarier #wurstwasser #salatdämon
Geh deinen Weg und lass die Leute reden!
#weg #leute
Hey Oma, hast du mein LSD gesehen? Scheiß mal auf dein LSD, hast du den Drachen in der Küche gesehen?
#küche #oma #drachen #lsd