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„Aber Alkohol ist viel gefährlicher“<br /> - Jeder Kiffer, immer<br /> <br /> Leute, der Fakt, dass Alkohol scheiße ist, macht Gras nicht zu Brokkoli!
#alkohol #gras #brokkoli #fakt #kiffer
Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.
#supermarkt #einzige #einkaufswagen #jahren #euro
Menschen, die über sich selbst lachen können, sind großartig!
#über
Meine Mutter feiert <br /> 60. Geburtstag. <br /> <br /> 45 Gäste sind da.<br /> <br /> Ich, w 35, Single, <br /> sitze am Kindertisch und <br /> spiele Uno mit fremden <br /> Kindern.<br /> <br /> Hab es endlich geschafft.<br /> Ich bin die komische Tante.
#mutter #tante #single #gäste #uno #kindertisch
Die Definition von Wahnsinn ist, immer wieder das Gleiche zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten.
#wahnsinn #ergebnisse #gleiche #definition
Ich schnarche nicht! Ich mache Geräusche, damit die Aliens wissen, dass mit mir nicht zu spaßen ist.
#aliens #geräusche
Regenbögen können auch in der Nacht auftreten. Sie heißen dann „Mondregenbogen“.
Wenn mein Mund<br /> es nicht ausspricht,<br /> wird es mein Gesicht<br /> definitiv tun.
#gesicht #mund
Bier kalt stellen ist auch irgendwie kochen.
Eine alte Frau hat <br /> mal gesagt, man hat im <br /> Leben nur 2–3 Freunde, <br /> der Rest sind Bekannte. <br /> Heute kann ich sagen, <br /> sie hatte recht ...
#frau #freunde #rest #bekannte
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."<br /> Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"<br /> Sie: "Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"<br /> Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"<br /> Sie: "Im Pool."
#auto #wasser #pool #vergaser #überprüfen
„Willst du mich heiraten?“<br /> <br /> „Nein!“<br /> <br /> - Drei Stunden peinliche Stille im Heißluftballon …
#stille #stunden #heißluftballon
Menschen können, genauso wie Hunde oder Katzen, an einer Überdosis Schokolade sterben.
#katzen #schokolade #hunde #überdosis