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Habe jetzt seit einer<br /> Woche nichts mehr online<br /> bestellt. Heute hat der Postbote<br /> geklingelt und gefragt,<br /> ob alles okay sei.
#woche #postbote
Kennenlernen früher und heute.<br /> 1930: „Darf ich bitten?“<br /> 1990: „Willst du mit mir gehen?“<br /> 2020: „Guck mal, mein Penis!“
#penis
Ich beurteile Menschen <br /> nicht nach ihrer Hautfarbe, <br /> Ethnie, Religion, S*xualität, <br /> Geschlecht oder Fähigkeiten, <br /> sondern danach, ob sie <br /> Arschlöcher sind <br /> oder nicht!
#menschen #hautfarbe #religion #fähigkeiten
Es gibt Menschen im<br /> Leben, da weiß man von<br /> der ersten Sekunde an,<br /> dass sie ein ganz besonderer<br /> Teil des Lebens werden.<br /> <br /> Das sind Lieblings-<br /> menschen.
#menschen #leben #teil #lebens #sekunde #lieblings
Du hast zu viel Stress! Du solltest eine Sache am Tag weglassen! Aufstehen?
#tag #stress #sache
Präriehunde begrüßen sich mit einem Kuss.
#kuss
Stoppt Tierversuche<br /> nehmt Kinderschänder
#tierversuche #kinderschänder
Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.
#spermium
Manchmal triffst<br /> du jemanden und weißt<br /> vom ersten Moment an,<br /> du willst dein ganzes<br /> Leben ohne ihn<br /> verbringen.
#moment #leben
Die Lebenshaltungskosten<br /> sind inzwischen so teuer geworden,<br /> dass meine Frau Sex mit mir<br /> haben will, um Batterien<br /> zu sparen.
#frau #sex #batterien #lebenshaltungskosten
Die Wikinger gaben süße Kätzchen als Hochzeitsgeschenke.
Die falsche Freundlichkeit zwischen 2 Frauen, die sich hassen, ist lustiger als die beste Komödie.
#frauen #freundlichkeit #komödie