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Markiere jemanden, mit dem du gerne morgens um zwei auf dem Dach sitzen würdest, um über das Leben zu reden ...
#über #leben #dach
1985: „Ich kann nicht offen darüber sprechen. Meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“<br /> <br /> 2019: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“
#kaffee #wohnung #einkaufsliste
Ah, Mist! Hab heute wieder vergessen, zum Sport zu gehen. Das ist jetzt das 8. Jahr in Folge!
#folge #sport #mist
Eben im Supermarkt ein Pärchen<br /> beobachtet. Er wirft drei<br /> große Stücke Käse in den<br /> Einkaufswagen.<br /> Sie: „Im Rezept steht was<br /> von 80 g!“<br /> Er: „Wenn du Lasagne machen<br /> willst nach einem Rezept, in dem<br /> 80 g Käse steht, trennen wir<br /> uns hier und jetzt!“
#käse #supermarkt #pärchen #einkaufswagen #rezept #stücke #lasagne
Ich bin eine „Nein,<br /> ist schon okay.“-Person<br /> in Momenten, in denen<br /> ich am meisten leide.
#momenten
Hast du zugenommen?<br /> <br /> "Nein, ich hab mich auseinandergelebt."
Polizei: "Haben Sie was getrunken?"<br /> Ich: "Nein."<br /> Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."<br />
#sie #tag #liter
In Japan gibt es eckige Wassermelonen.
Trump: Ich bin ein großer Denker.<br /> <br /> Erdogan: Ich bin ein großer Demokrat.<br /> <br /> BER: Ich bin ein fertiger Flughafen.
#flughafen #denker #demokrat
Wenn mein Mund<br /> es nicht ausspricht,<br /> wird es mein<br /> Gesicht definitiv tun.
#gesicht #mund
„Biste genervt?“<br /> „Nur kaputt.“<br /> „Du wirkst so.“<br /> „Der Tag war stressig.“<br /> „Ach deshalb biste genervt.“<br /> „Nee.“<br /> „Siehst aber so aus.“<br /> „FR*SSE!“
#tag
Männer haben keinen Kleiderschrank. Sie haben einen Stuhl neben dem Bett.
#bett #kleiderschrank #stuhl
Ich halte selten alle Einkäufe in einer Hand, aber wenn ich es mal schaffe, ist mit Sicherheit der Schlüssel in der falschen Hosentasche.
#sicherheit #hosentasche #hand #schlüssel #einkäufe