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Körperliche Berührungen machen<br /> uns gesünder. Umarmungen und<br /> Massagen reduzieren Stress und<br /> stärken unser Immunsystem.
#stress #immunsystem #berührungen #massagen
Wahrer Luxus ist für mich kein Ferrari, sondern im Supermarkt nicht auf die Preise achten zu müssen.<br />
#supermarkt #ferrari #luxus #preise
Ich, wenn ich Pasta esse:
#pasta
Ich mache zwar wenige Fortschritte im Leben, aber dafür mache ich wirklich schöne Fehler.
#leben #fehler #fortschritte
Ich stelle meine leeren Bierflaschen immer zurück in den Kühlschrank. Falls mal jemand nix trinken will.
#kühlschrank #bierflaschen
Ich bin so alt:<br /> (BILD)
„Glaubst du, dass die Menschen grundsätzlich gut oder böse sind?“<br /> ____________<br /> <br /> DUMM.<br /> Grundsätzlich<br /> DUMM.
#menschen #dumm
Lang lebe das Single-Dasein:<br /> Wenn ich ins Kino will, gehe ich ins Kino.<br /> Wenn ich Pizza essen will, esse ich Pizza.<br /> Wenn ich Bier trinken will, trinke<br /> ich Bier.<br /> Wenn ich Sex haben will, esse ich Pizza.
#bier #kino #sex #pizza #single
Was ich sage:<br /> Ich schaffe es zeitlich<br /> in der Vorweihnachtszeit<br /> leider nicht.<br /> <br /> Was ich meine:<br /> Habe dieses Jahr absolut keine<br /> Lust mehr auf irgendwas.
#jahr #lust #vorweihnachtszeit
Aldi will bis 2022 keine Eier mehr von Lieferanten kaufen, die Küken töten.
Und wie läuft`s mit dem Lernen?<br /> <br /> "Bin jetzt bei Staffel 8."
#lernen #staffel
Wenn der Kellner an den Tisch kommt, du grad am Essen bist und er fragt, ob alles OK ist.
#essen #tisch #kellner
Welcher Idiot hat sich eigentlich ausgedacht, dass das Wochenende nur 2 Tage hat?
#idiot #wochenende #tage
Charlie Chaplin wurde eins Dritter bei einem Charlie Chaplin Double Wettbewerb.
#chaplin #charlie #double #dritter #wettbewerb
Wenn ich im Lotto gewinne, dann würde ich nicht meinen Job kündigen. Ich würde mich wie der größte Arsch benehmen, bis ich gefeuert werde.
#arsch #job #lotto