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“Also ich kenn niemanden, der Corona hatte!“<br /> Ich kenn auch niemanden der AIDS hat, aber trotzdem GLAUBE ICH, DASS DIE KRANKHEIT EXISTIERT und jetzt zieh deine beschissene Maske wieder an, Claudia.
#die #krankheit #dass #ich #maske #glaube #aids #corona #existiert #claudia
Wenn du etwas liebst, lass es los. Wenn es nicht zurückkommt, kack in seinen Garten, zünde sein Auto an und fick sein Leben.
#auto #leben #garten
Dieb: stiehlt<br /> mein Portemonnaie. <br /> <br /> Wie ich ihm beim Weglaufen<br /> zusehe, wissend, dass<br /> ich pleite bin.<br /> (BILD)
#portemonnaie #weglaufen
Man hat die Hirnströme von Elefanten gemessen und herausgefunden, dass sie auf Menschen ähnlich reagieren, wie wir wenn wir Katzenbabies sehen.<br /> Sie finden uns niedlich.<br /> <br /> #unnützeswissen
#menschen #ähnlich #elefanten #hirnströme #katzenbabies
Die Menschen, bei denen<br /> man schon, wenn sie nur Luft<br /> holen, denkt: „Sei einfach still“.<br /> Wir kennen sie alle.
#menschen #luft
Ich streite nicht mehr.<br /> Ich ziehe mich einfach zurück.<br /> Ich lösche Nummern. Ich streiche<br /> Leute aus meinem Umfeld.<br /> <br /> Das Leben ist zu kurz für<br /> unnötige Negativität und sinn-<br /> lose Streitereien, die einen<br /> nicht weiterbringen.
#leute #leben #umfeld #nummern #negativität #streitereien
Ein Nazi-Problem definiert sich nicht in fünf Nazis die zündeln, sondern in 500, die leise applaudieren und 5.000, die die Schultern zucken.
#nazis #nazi #schultern
Vor allem beim Thema<br /> Grammatik bitte.<br /> @Extra3<br /> Foto: JFDA e.V.<br /> (BILD)
#foto #grammatik #thema
20 + ist so ein seltsames Alter ...<br /> <br /> Die Hälfte meiner Freunde ist in ernsten Beziehungen, verlobt oder hat nen festen Job. Die andere Hälfte hat keinen geregelten Ess- oder Schlafrhythmus und ist ständig mitten in der Woche völlig blau.
#beziehungen #freunde #job #woche #alter #hälfte #ess #schlafrhythmus
Eben im Supermarkt ein<br /> Pärchen beobachtet.<br /> <br /> Er wirft drei große Stücke Käse<br /> in den Einkaufswagen.<br /> <br /> Sie: „Im Rezept steht was von 80 g!“<br /> <br /> Er: „Wenn du Lasagne machen willst<br /> nach einem Rezept, in dem 80 g steht,<br /> trennen wir uns hier und jetzt!“
#käse #supermarkt #pärchen #einkaufswagen #rezept #stücke #lasagne
In London bezahle ich den ÖPNV mit meiner Apple Watch. In Bremen muss ich ein Tarifgebiet aussuchen, ein Papierticket mit Münzen kaufen, in der Mitte falten und dann Abstempeln.<br /> @pavel<br /> <br /> (BILD)
#mitte #münzen #apple #london #öpnv #watch #bremen #tarifgebiet #papierticket #abstempeln
Wenn sie nicht sauer ist.<br /> vs. <br /> Wenn sie sauer ist.
„Wir sind nicht das Sozialamt der Welt!“<br /> <br /> Stimmt.<br /> <br /> Wir sind der fett gewordene Nachbar, der am Fenster sitzt, von früher faselt, über die neuen Nachbarn schimpft und Falschparker aufschreibt.
#über #nachbar #fenster #welt #nachbarn #falschparker #sozialamt