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Mein Arzt meinte, dass<br /> ich mich abwechslungs-<br /> reicher ernähren soll ...<br /> Hab jetzt 25 verschiedene<br /> Sorten Schokolade<br /> gekauft.
#schokolade #arzt #sorten
Jungfräulichkeit ist ein<br /> Konzept, was Männer kreiert<br /> haben, die dachten, ihr P*mmel<br /> wäre so relevant, dass er den Wert<br /> einer Frau verändern kann.
#frau #männer #konzept #wert
Meine geheime Superkraft: Multitasking. Ich kann gleichzeitig unendlich viele Dinge aufschieben und dabei auch noch auf dem Sofa liegen.
#dinge #sofa #superkraft
Menschen mit blauen Augen können besser im Dunkeln sehen.
#dunkeln #augen
Geld macht nicht glücklich, aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.
#land
Google will meinen Standort verbessern. <br /> <br /> Gut, dann wär ich jetzt gern am Meer.<br />
#meer #standort
Meine Freundin meint, ich würde zu viel Star Wars gucken. Blödsinn, das ist.
#freundin #star #wars
Den Menschen denen es genügt, dass ich ICH bin ... <br /> <br /> DANKE.
#menschen #ich
@s, @a, @d oder @k muss jetzt mit einer Pizza vorbeikommen.
#pizza
Es gibt Menschen, die fängt man schon an zu vermissen, wenn sie gerade erst gegangen sind...
#menschen
Jedes Jahr werden in Deutschland 512 Millionen Euro von Menschen verschwendet, die nur einmal im Monat ins Fitnessstudio gehen.
#menschen #jahr #deutschland #fitnessstudio #euro #monat #millionen
Gib nie Deine Träume auf!<br /> <br /> Schlaf weiter.
#deine #träume
Immer witzig, wenn Ärzte<br /> dich fragen: „Und wie lange<br /> soll ich Sie krankschreiben?“<br /> <br /> Ja keine Ahnung, Bro.<br /> Du bist der Fachmann.<br /> <br /> Wenn es nach mir<br /> ginge, 3 Monate.
#sie #ahnung #monate #ärzte #bro #fachmann