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Man behält den Topf beim Nudeln<br /> kochen akribisch genau im Auge und<br /> ist bereit, falls er überkocht. Noch schnell<br /> einen Teller aus dem Schrank holen ...<br /> <br /> Der Topf kocht direkt über, der Raum<br /> wird geflutet, Schwimmwesten werden<br /> aufgeblasen, ein Auto treibt am<br /> Kühlschrank vorbei. Immer.
#über #auto #teller #kühlschrank #nudeln #raum #schrank #auge #topf #überkocht #schwimmwesten
Jetzt seid ihr gefragt:<br /> <br /> Mein erstes Auto war ein ...
#auto
Man hat die Hirnströme von Elefanten gemessen und herausgefunden, dass sie auf Menschen ähnlich reagieren, wie wir wenn wir Katzenbabies sehen.<br /> Sie finden uns niedlich.<br /> <br /> #unnützeswissen
#menschen #ähnlich #elefanten #hirnströme #katzenbabies
Eben am Nachtschalter der Tankstelle.<br /> <br /> Sie, ältere Frau:<br /> „Na, was kann ich für Sie tun?“<br /> <br /> Ich (übermüdet): „Ich würde gerne<br /> noch was knabbern. Geben Sie mir doch<br /> bitte 1 Liter Chips und ne Tüte Cola.“<br /> <br /> Sie (lacht): „Möchten Sie noch ne<br /> Flasche Pommes zur Tüte Cola?“<br /> <br /> Wir lachen.
#frau #sie #ältere #liter #tüte #flasche #pommes #tankstelle #cola #chips #nachtschalter
Wenn Stress Kalorien verbrennt, dann hätte ich ja absolute Modelmaße!
#kalorien #stress #modelmaße
Ich (34) gehe an einer Schafherde vorbei<br /> und mache automatisch: „Määäh“.<br /> <br /> Schaf antwortet: „Mäh“.<br /> <br /> Ich: „Ja, denke ich auch.“<br /> <br /> Drehe mich um, steht da ein kleiner<br /> Junge und sagt: „Du kannst mit<br /> Schafen reden? 😨“<br /> <br /> So niedlich. ☺️
#junge #schafherde #schafen
In Belgien verdiente sich ein Mann das Vertrauen der Angestellten, indem er diesen immer Schokolade mitbrachte. 2007 stahl er Diamanten im Wert von 28 Millionen Dollar, nachdem er Zugang zum Tresorraum erhalten hatte.
#mann #vertrauen #schokolade #wert #dollar #diamanten #millionen #angestellten #belgien #tresorraum #zugang
Manche Betrunkene werden aggressiv und provozierend. Andere werden melancholisch und weinen. Ich werde lustig und fall irgendwann einfach um.
#betrunkene
[mit den Kindern auf dem Spielplatz]<br /> <br /> „Noch dreimal rutschen und dann gehen wir nach Hause!“<br /> <br /> [Kinder rutschen zweimal und spielen danach fangen]<br /> <br /> Touché!
#hause #kindern #spielplatz
Mein Weihnachten:<br /> <br /> Ich esse.<br /> Ich esse.<br /> Ich esse.<br /> Ich esse.<br /> Mir ist schlecht.<br /> Ich warte.<br /> Ich warte.<br /> Ich warte.<br /> Ich esse.<br /> Ich esse.<br /> Mir ist schlecht.<br /> Ich warte.<br /> Ich esse.<br /> Mir ist schlecht.<br /> Ich gehe ins Bett.
#weihnachten #bett
In letzter Zeit fliege ich des Öfteren aus Netflix raus, wegen Mehrfachnutzung. Also: Aus allen Geräten ausloggen und Passwort ändern.<br /> 2 Stunden später: SMS von 11 Leuten, ob was mit Netflix nicht stimmt.<br /> Wollt ihr mich eigentlich verarschen? 🤬
#zeit #stunden #leuten #netflix #passwort #ändern #geräten #mehrfachnutzung #öfteren
Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenz-Vereinbarungen zu lesen.<br /> <br /> Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.
#frauen #ende #software
Der enttäuschendste Satz meiner Kindheit:<br /> <br /> Nein, wir haben noch Brot zu Hause.
#kindheit #hause #brot #satz