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LIEBE IST AUSVERKAUFT,<br /> <br /> ABER WIR HÄTTEN NOCH WODKA DA.
#ist #noch #ausverkauft #wir #wodka
Ich lege die Wasserbomben immer einen Abend vorher ins Gefrierfach. <br /> <br /> Dann lassen die sich besser werfen.
#abend #gefrierfach #wasserbomben
Ich bin nicht nachtragend. Ich kann mir nur gut merken, wer mich für dumm verkauft hat.
Beim Verlassen des Tattoo-Studios erstmal fast vergessen zu zahlen, so fängt das also an.<br /> <br /> #kriminelleenergie
#tattoo #verlassen
Statistisch gesehen hat jeder Mensch auf der ganzen Welt sieben Doppelgänger.
HUND: Darf ich meinen Kopf auf deinen Schoß legen bitte ich liebe dich so sehr<br /> <br /> KATZE: Guck mal mein Arschloch
#arschloch #kopf #schoß
Wenn du jemanden<br /> überholst, um zu sehen, ob<br /> er genauso beschissen<br /> aussieht, wie er fährt.
#überholst
Mir ist bei Menschen ja Alter, Hautfarbe, Religion, Geschlecht und sexuelle Orientierung egal. Sie müssen nur zum Sofa passen.
#menschen #geschlecht #sofa #alter #hautfarbe #religion #orientierung
Ich denke niemals an die Zukunft. Sie kommt früh genug.
#zukunft
Wenn mich mal jemand betrügen sollte und ich es heraus finde, lade ich ihn zu einem romantischen Abendessen in die Nähe eines Waldes ein. Und dann erzähle ich ihm, wie ich meinen Ex in einem Wald umgebracht habe, weil er mich betrogen hat, und dann zeige ich nach draußen auf den Wald und sage: „Eigentlich genau dieser Wald“ - und dann puste ich die Kerzen aus und lache.
#wald #nähe #abendessen #kerzen #waldes
Dendrophilisten sind Menschen, die auf Sex mit Bäumen stehen.
#menschen #sex #bäumen
Mein Konto ist leer.<br /> Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.
#konto #monat
Ich glaube, meine Katze guckt zu viele Horrorfilme...
#katze #horrorfilme
Papa, ich bin schwul.<br /> <br /> "Gott sei Dank! Ich dachte schon du liest Bild."
#bild #dank