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Papa, ich bin schwul.<br /> <br /> "Gott sei Dank! Ich dachte schon du liest Bild."
#bild #dank
„Wie läuft das<br /> Krisengespräch?“<br /> <br /> „Ich habe alle Probleme<br /> aus dem Weg geräumt.“<br /> <br /> „Wo sind die anderen Kollegen?“<br /> <br /> „Das sagte ich bereits.“
#weg #probleme #kollegen #krisengespräch
Ich mag Monate!<br /> <br /> ... und Ironie
#ironie #monate
2017 kann kommen, 2016 hat mich abgehärtet!
"Haben Sie sonst noch Fragen zu unserem Unternehmen?"<br /> "Was kann man hier im Büro so für Pokémon fangen?"<br /> "Wir melden uns."<br /> <br />
#sie #pok? #büro #fragen #unternehmen
Nur wer erwachsen wird und Kind bleibt, hat das Leben verstanden!
#kind #leben
Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.
#probleme #dienst #öffentlichen #karriere
„Die neue Lehrerin ist total cool.<br /> Sie hat einen Geduldsfaden, den malt<br /> sie an die Tafel. Er kann mal kürzer oder<br /> länger sein. Wenn man sie ärgert,<br /> wischt sie ihn kürzer.<br /> <br /> Dann weiß man ganz genau:<br /> Geht noch oder jetzt lieber keinen<br /> Quatsch machen.“<br /> <br /> Ich brauche eine Tafel.
#lehrerin #tafel #ärgert #quatsch #geduldsfaden
Gibt es eigentlich noch<br /> Leute, die Samstagabend<br /> einfach nur zu Hause chillen,<br /> anstatt sich zu besaufen?
#hause #leute #samstagabend
Wir gehen mit dieser Welt um, als hätten wir noch eine zweite im Kofferraum.
#welt #kofferraum
Die eine verbrennt dich lebendig und die andere tötet dich mit Stromschlägen.
#stromschlägen
Frauen die aussehen wie Barbie aber reden wie Ali. Ich hasse sie!
#ali #barbie
Allein sein zu müssen, ist schwer – allein sein zu können, ist schön.
Polizeikontrolle: <br /> <br /> „Oh, Sixpack Bier im Auto, <br /> heute schon was getrunken?“ <br /> <br /> Ich: „Oh, Pistole im <br /> Halfter, heute schon <br /> einen erschossen?“ <br /> <br /> „Aussteigen!“
#auto #bier #sixpack #pistole