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Meine Frau hat die<br /> Putzfrau gefeuert, weil<br /> sie geklaut hat. Es fehlen<br /> vier Badetücher vom letzten<br /> Robinson-Cluburlaub und<br /> drei Handtücher von<br /> der AIDA.
#frau #handtücher #putzfrau #badetücher #robinson #aida
"Ich verschreibe Ihnen ein homöopathisches Heilmittel." - "Oh, ich muss leider schnell weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot."<br />
#ihnen #einhorn #halteverbot #heilmittel
Jemand: „Sei doch<br /> nicht so traurig.“<br /> Ich: „Jawoll, ich bin wieder glücklich.“<br /> (BILD)
Ich bin nicht klein.<br /> Meine Größe ist einfach nur niedlich.
#größe
Schweden plant Brücken für Elche zu bauen, damit sie bei der Suche nach Futter sicher die Straßen überqueren können.
Ich kenne Leute, die haben wirklich ein Gen zu viel. Das auf-den-Sack-Gen!
#leute #gen
Und sie haben?<br /> "Tourette."<br /> Wir melden uns.<br /> "Alles klar ihr Fotzen."
#fotzen
Ich hab eben entschlossen Joggen zu gehen... Meine Motivation und ich haben kurz laut gelacht und haben uns wieder schlafen gelegt.<br />
#joggen #motivation
Eine Frau namens Wendy Richmond fällt jedes Mal ins Koma, wenn sie „I love you“ sagt.
#frau #mal #wendy #koma #richmond
Heute habe ich überhaupt keine Verbindung zu meinem E-LAN.
#überhaupt #verbindung
Wünsche den Menschen, die dir weh getan haben, nie etwas schlechtes, denn dann bist du nicht besser als sie. Wünsch ihnen immer nur das, was sie verdienen.
#menschen
Ich bräuchte jetzt eine Schulter-/Nackenmassage.<br /> <br /> Und wenn wir schon mal dabei sind: Sex, Pizza, ne Million Euro, ein Einhorn und einen Liter Kaffee.
#kaffee #liter #pizza #euro #million #einhorn #schulter
Hab ich zuviel Glitzerpuder auf dem Dekolleté? Hört mal, die Discokugel kann sprechen!
#dekollet? #discokugel #glitzerpuder
Halbnackte, dicke, deutsche Männer, die schwitzend mit der Grillzange in der Luft erklären, wie man richtig Fußball spielt. Hach, es ist WM.
#männer #fußball #luft #grillzange