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Bevor du ihn heiratest, gib ihm eine Woche langsames Internet, dann lernst du sein wahres Ich kennen.
#woche #ich #internet
Es gibt eine Sonnencreme von KFC, die nach Hühnchen riecht.
Wenn man die Buchstaben in "Bundeskanzlerin" umstellt, kommt "Bankzinsenluder" raus.
#buchstaben
Ich habe Angst vor dem Tag, an dem Gott mir meine Eltern für immer wegnimmt.
#eltern #tag #angst #gott
Kinder sind<br /> wie Pfannkuchen.<br /> <br /> Das erste ist immer<br /> etwas seltsam.<br /> <br /> 🤦‍♀️
#pfannkuchen
Ich bin nicht dick, in meinem Bauch herrscht nur Vorratsbratenspeicherung.
#bauch #vorratsbratenspeicherung
Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?
#kaffee #zunge
Heute hatten wir eine Sicherheitsschulung auf der Arbeit. Die fragten mich: „Welche Schritte unternehmen sie wenn es brennt?“<br /> <br /> „Sehr große“, war die falsche Antwort.
#arbeit #antwort #schritte #sicherheitsschulung
Menschen, mit denen man sich auf Anhieb wohlfühlt, möchte man am liebsten gleich mitnehmen Das Geschrei aus dem Kofferraum nervt trotzdem.
#kofferraum #das #anhieb #geschrei
Wenn du ein Argument mit belegbaren Fakten gewinnst und sie beginnen dich persönlich zu attackieren, anstatt beim Thema zu bleiben.
#thema #fakten #argument
Leute, der holländische Lebensgefährte meiner Mutter nennt die Mikrowelle „Magnetron“ und ich akzeptiere von nun an keine anderen Bezeichnungen mehr.
#mutter #mikrowelle #bezeichnungen #lebensgefährte
Prosit 2018!<br /> <br /> Wer torkelt so spät durch Nacht und Wind? Es ist @M, die lallt und singt. Sie wünscht dir eines, ist ja klar, viel Glück und Gesundheit im neuen Jahr!
#jahr #nacht #gesundheit #glück #wind
Tankwart: „Du tankst Super!“ Kevin: „Danke! :)“ - Kevin, 23, Dieselfahrer
#super #dieselfahrer