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Habe gehört, Obst braucht man nicht zu schälen, sondern nur gut abzuwaschen. Kaue seit 20 Minuten auf einer Banane rum und beginne zu zweifeln.
#minuten #obst #banane
Gestern ist unser WLAN ausgefallen und wir konnten kein Netflix gucken.<br /> <br /> Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.
#mann #typ #netflix #wlan
"Sag schnell, ein Wort mit zwei Bedeutungen!"<br /> "..Durchgeknallt." <br /> "..."
#wort #bedeutungen
Neben einem älteren Paar in der Bahn. Sie sichtlich grantig:<br /> „Dann geh doch zurück zu Karin, wenn es dir nicht passt.“<br /> „Herrgott Elsa, das ist 40 Jahre her! Langsam ist es genug...“
#bahn #jahre #älteren #paar #elsa #karin
Pandas schlafen einfach da ein, wo sie gerade sind. Einen festen Schlafplatz haben sie nicht.
#schlafplatz
Weinprobe mit meinen Eltern und meinem Bruder.<br /> <br /> Papa: „Und was würden Sie sagen, welcher Wein der beste ist?“<br /> <br /> Winzer: „Das ist, als würde ich Sie fragen, welches Kind Sie am liebsten haben.“<br /> <br /> Papa: „Also taugt keiner Ihrer Weine etwas?“
#sie #kind #eltern #ihrer #bruder #wein #weine
Pflanzen können Fieber bekommen.
#fieber
Tausche Arbeitsplatz:<br /> <br /> 25h/Woche, knapp 4000€ netto im Monat, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und coolem Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt.<br /> <br /> Gegen meinen.
#arbeitsplatz #chef #kollegen #zeiteinteilung #monat
Meine Waage sagt, ich muss abnehmen. Ich sage nichts. Mit vollem Mund spricht man nicht.
#waage #mund
Wer über sich selber Lachen kann, wird am ehesten ernst genommen.
#über #lachen
Gott hat Frauen erschaffen, um Männer in den Wahnsinn zu treiben!
#männer #frauen #wahnsinn
Wenn jetzt bald<br /> alles öffnet, muss ich mich<br /> erstmal wieder langsam an<br /> Menschen gewöhnen.
#menschen #öffnet
@syndorphin (BILD)
Manchmal halte ich beim Fußball gucken einen Controller in der Hand, einfach nur, um meine Mutter zu verwirren.
#mutter #fußball #hand #controller