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„Wie heißt nochmal der<br /> kleine Gallier, der alle vom<br /> Arbeiten abhält?“<br /> <br /> „Netflix.“
#arbeiten #gallier
Nur Kinder der 90er<br /> werden sich erinnern!<br /> (BILD)
#kinder
Ich würde ja öfter ins Kino gehen, aber da laufen ständig nur Wiederholungen aus dem Internet.
#öfter #kino #internet #wiederholungen
Die Neider sterben wohl, doch niemals stirbt der Neid.
#neid #neider
Weil ich klug bin, hab ich heute schon für morgen mitgekocht.<br /> <br /> Und jetzt ratet mal wer so dumm ist und schon beide Portionen heute gegessen hat. Ja genau, ich!
#portionen
2017: Trumpf wird Präsident<br /> 2018: Die erste jährliche Purge beginnt.
#präsident #purge
Kakaopulver mindestens haltbar bis -> siehe Boden.<br /> <br /> Ratet, wer jetzt saugen muss.
#boden
Ich liebe Menschen, die meinen versauten Humor einfach locker erwidern, anstatt gleich alles so ernst zunehmen und beleidigt zu sein.
#menschen #humor
Ein Typ vor mir <br /> an der Kasse kauft <br /> einen Einweggrill <br /> und 12 Liter Milch.<br /> <br /> Kassiererin:<br /> „Ist ihre Kuh <br /> gestorben?“
#milch #liter #typ #kasse #kuh #einweggrill
Eine Schlampe schenkt dir vielleicht eine Nacht. Die richtige Frau ihr ganzes Leben.
#frau #leben #nacht #schlampe
Du weißt, dass<br /> du alt bist, wenn du zu<br /> „Porridge“ noch „Haferbrei“,<br /> zu einer „Bowl“ noch<br /> „Salat“ und zu einem<br /> „One-Pot-Gericht“ noch<br /> „Eintopf“ sagst.
Heute ist mein Plan,<br /> so nutzlos zu sein, wie das<br /> „G“ in der Lasagne.
#plan #lasagne
Ich bin so schlecht, darin mit Menschen in Kontakt zu bleiben.<br /> Nur damit ihr es wisst: Ich mag euch immer noch, auch wenn ich mich nie melde!
#menschen #kontakt