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Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenz-Vereinbarungen zu lesen.<br /> <br /> Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.
#frauen #ende #software
Schaut man einem Tiger in die Augen, sinkt die Wahrscheinlichkeit angegriffen zu werden.
#augen #wahrscheinlichkeit #tiger
Hab mir vor zwei Wochen eine Computermaus bestellt, die jedoch noch nicht kam.<br /> <br /> Wenn ich bei Hermes anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt.<br /> <br /> Was mache ich jetzt?
#wochen #sendung #maus #hermes #computermaus
An meinen Unterleib:<br /> Es ist nur eine unbefruchtete Eizelle und keine Dämonenaustreibung!!!
#eizelle #unterleib #dämonenaustreibung
Die Stadt Rodgau in Hessen ist deutschlandweit die erste Kommune, die Zirkusshows mit Tieren aller Art verbietet.
Gepriesen seist du, ...<br /> ... oh, Sonntag!
#sonntag
Nach langer Suche habe ich nun endlich den perfekten Jogging-Partner gefunden: Das ist Herbert.
#suche #herbert #jogging
Hol den Wodka, wir müssen über Gefühle reden!
#über #gefühle #wodka
Der Pessimist sieht<br /> das Dunkle im Tunnel.<br /> <br /> Der Optimist sieht das Licht<br /> am Ende des Tunnels.<br /> <br /> Der Realist sieht, dass das Licht<br /> von einem Zug kommt.<br /> <br /> Der Lokführer sieht<br /> DREI IDIOTEN auf den Gleisen.
#zug #idioten #licht #ende #optimist #drei #pessimist #realist #tunnels #lokführer #dunkle #tunnel #gleisen
ICH<br /> VERMISSE<br /> DÖNER FÜR<br /> 3,50 €.
#döner #für #vermisse
Pandas sind nicht mehr vom Aussterben bedroht.
Männer sind wie Mandarinen. Wenn sie dir ins Auge spritzen, ist der Spaß vorbei.
#spaß #mandarinen #auge
„Hier, bitte. Alles Gute<br /> zum Hochzeitstag!“<br /> <br /> „Ein ganzer Liter Benzin, ...<br /> du bist doch verrückt!“
#liter #gute #benzin #hochzeitstag
„Hörgerät verloren.“<br /> <br /> – Dieter, 76, versteht die<br /> Welt nicht mehr
#welt