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Egal wie alt ich bin! Halt meine Schuhe!
#schuhe
An alle Typen, die mehreren Frauen schreiben: Überprüft doch erst mal, ob sie sich kennen, sonst wird es wieder peinlich.
#frauen #typen
Ich arbeite beim Bäcker<br /> und wir haben einige Stammgäste.<br /> Heute rief ein älterer Herr an um<br /> sich abzumelden, weil er im<br /> Krankenhaus liegt. Er hatte Sorge,<br /> dass wir ihn vermissen und die<br /> Polizei rufen würden. 🥲
#bäcker #polizei #sorge #herr #krankenhaus #älterer #stammgäste
Ich lasse nur wenige in mein Herz, aber die, die darin sind lass ich auch nicht mehr raus.
#herz
Die gut, dass mich keiner denken hören kann.
Ich bin so dankbar, dass sich meine Kindheit um blaue Flecken und kaputte Buntstifte drehte und nicht um Apps oder wie viele Likes ich für ein Bild bekomme.
#bild #apps #buntstifte #flecken #kindheit #likes
Ich hatte sechs verschiedene Stimmen im Kopf. Jetzt sind es nur noch fünf.<br /> Den Moralapostel hab ich nämlich im Alkohol ertränkt!
#alkohol #kopf #stimmen #moralapostel
KI-Großmutter verschwendet Zeit von Telefonbetrügern<br /> (BILD)
#zeit #telefonbetrügern
Ich bin kein Löffel und du nicht Uri Geller. Also hör auf, mich verbiegen zu wollen.
#löffel #geller #uri
Ich brauche kein Google. Meine Frau weiß alles!
#frau #google
Sich gegenseitig<br /> guttun.<br /> <br /> Darum geht es.
Professor in der Vorlesung:<br /> „Was ist das Besondere daran, wenn ein Kind mit den Füßen voran geboren wird?“<br /> <br /> Student von weiter hinten:<br /> „Dann trägt es seine Mutter für einen kurzen Moment als Hut!“<br /> <br /> Professor:<br /> „OK, wow.“
#kind #moment #mutter #vorlesung #füßen #besondere #hut
Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.
#prinzip
An alle Menschen, die behaupten, sie wüssten, wie der Hase läuft:<br /> <br /> Er hoppelt!
#menschen #hase