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Mitbewohner eh schon schlecht gelaunt.<br /> Mitbewohnerin kommt in die Küche:<br /> „Oh jetzt erst mal einen morning porridge.“<br /> Ihm platzt der Kragen. „DAS HEISST<br /> HAFERBREI IN DEUTSCHLAND. UND<br /> NICHT MORNING SONDERN MORGEN.<br /> MEINE FRESSE.“
#fresse #deutschland #morgen #küche #nicht #kragen #morning #heisst #haferbrei #sondern
Mein Kumpel saß gestern Abend<br /> stockbesoffen im Polizeiauto.<br /> Als der Polizist ihm sagte, dass<br /> er sich anschnallen muss, fragte<br /> mein Kumpel nur: „Warum? Wer<br /> soll uns denn anhalten?“<br /> Ich habe noch nie einen Polizisten<br /> so sehr lachen sehen.
#abend #kumpel #polizeiauto #polizisten #polizist
Andere vs. Ich
Weihnachtsbaum steht schon:
Ich bin 38 und habe<br /> eben einen Purzelbaum<br /> gemacht.<br /> <br /> Macht das nicht!
#purzelbaum
Man wird nicht dadurch besser, dass man andere schlecht macht.
Wenn ich in deiner Nähe singe, dann sei dir sicher, dass ich mich zu 150% wohl bei dir fühle, denn ich kann nämlich überhaupt nicht singen! <br />
#nähe #überhaupt
Manchmal denkt man zu viel nach, anstatt einfach glücklich zu sein.
Forschern aus Dresden ist es gelungen, eine HIV-Infektion zu heilen und die gefährlichen Zellen zu vernichten.
#dresden #hiv #zellen
Sagen immer die Wahrheit:<br /> <br /> • Kleine Kinder<br /> • Betrunkene Menschen<br /> • Leggings<br />
#menschen #kinder #wahrheit
Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen.<br />
#mutter #eier #kindsvater
Wir lügen alle! Jeder! Wirklich! Spätestens, wenn wir bei Deichmann antworten: „Nein, danke. Ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“
#hause #deichmann #imprägnierspray
Was du nicht hast, dem jagst du ewig nach, vergessend, was du hast.